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Discussione: BATTUTE.....2°parte

  1. #1
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    Per non parlare dei finestrini dei treni, che non sono mai puliti!
    L'unica volta che ti accorgi che fuori è giorno, è dopo un deragliamento.


    Quando un uomo siede vicino a una bella ragazza per un'ora, pensa che non sia passato più di un minuto.
    Ma fatelo sedere sopra un termosifone bollente per un minuto, creder? che siano passate delle ore.
    Ecco cos'? la relativit?. (Albert Einstein)


    Per avere successo con l'altro sesso, dite che siete impotenti.
    Lei non aspetta altro che smentirvi! (Cary Grant)


    Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque. (Woody Allen)


    Quanto staremmo bene qui se fossimo altrove.


    L'ultima volta che sono entrato in una donna fu quando ho visitato la statua della Libert?. (Woody Allen)


    Mi ricordo quando con la mia ragazza facevamo i piccioncini... andavamo sui tetti e cagavamo in testa alla gente.


    Sto scrivendo un libro. Ho già tutti i numeri delle pagine.


    Mia nonna si è suicidata mangiando quaranta pastiglie di lassativo. Le sue ultime parole sono state: "Occupato!".


    Al terzo figlio smisero di farne perchè qualcuno gli aveva detto che, nel mondo, ogni 4 bambini che nascono uno è cinese.


    Il problema dell'economia di mercato libera è che richiede così tante guardie per farla funzionare.


    Ci sono cose che un uomo non pu? capire. Io sono una di queste. (Mago Oronzo)


    Spesso il sabato pomeriggio qualcuno mi invita a giocare a golf. Ma non ci vado. Lo trovo uno sport da smidollati. Preferisco restare a casa a provarmi i vestiti di mia moglie.


    D? un senso di libert? essere completamente fregati perchè sai che tanto le cose non potrebbero andare peggio di così.


    Ho fatto un nodo al fazzoletto per ricordarmi che esisto.


    La sapienza mi perseguita, ma io sono più veloce.


    Per la solita vitaccia... ci vorrebbe un cacciavite piu' grosso! (da Nicole)


    Sto scrivendo un libro I grandi perchè della medicina. Il primo capitolo ?: "Perch? i piedi puzzano di più delle mani?" (Nino Frassica)


    La crescente motorizzazione negli Stati Uniti ha un'enorme influenza positiva sulla moralit? della popolazione: i furti dei cavalli sono notevolmente diminuiti. (Gary Cooper)



    "Allora, ti hanno assunto alla radio?"
    "N-n-no, hanno d-d-d-etto c-che s-s-s-ono t-t-roppo alto!"


    Sono sempre stato molto precoce. Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni. E pensare che sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".


    E' così brutta che quando entra in una stanza, i topi saltano sulla sedia.


    Non sprecate il vostro suicidio; ammazzate prima qualcuno che vi è odioso.


    Solo io sono a conoscenza del sacro mistero della reincarnazione in quanto le mie unghie si sono reincarnate tante di quelle volte! (Mago Oronzo)


    Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, n? ferito, morto. (Woody Allen)


    Non è certo un genio. Quando la corrente è saltata, è rimasto bloccato sulle scale mobili per due ore.


    I soldi di carta potranno anche essere coperti di germi, ma oggigiorno li teniamo così poco con noi che è impossibile prendersi qualcosa.


    Si dice che l'appetito vien mangiando, ma a me sembra che venga digiunando.


    La mia auto è molto vecchia. Le mie luci di posizione hanno la cataratta!

    Entra nell'esercito, gira il mondo, incontra gente interessante e uccidila.


    Se avete un corpo fateci qualcosa! (Lo stesso dicasi per il cervello)

    Io mi odio e mi tocca vivere con me stesso 24 ore al giorno.

    Il mio "Io" è spento e moscio come una brioches di due giorni.

    Tu fai solo parte di quello che mi è capitato oggi, ed è tutto santo cielo.

    Il mio grado di eleganza st? tra la piccola fiammiferaia e il tenente Colombo.

    Considerando quante cose il buon Dio permette, non si riesce a fugare il sospetto che stia tuttora sperimentando.

    Puoi immaginare l'imbarazzo quando uccisi il tizio sbagliato.

    Il paese dove abito è così piccolo che alla sera ci ritroviamo in casa e parliamo male di noi stessi.

    In America vi è la più ampia possibilit? di scelta, ma non vi è purtroppo nulla che valga la pena di scegliere.

    La mia vita è tutta rose e fiori ma io sono allergico al polline.

    Le statistiche dicono che una donna d? alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.

    Era un periodo che ero disoccupato così ho accettato di lavorare da un mio amico che aveva un campo di girasoli pigri, cioè costavano meno per? bisognava girarli a mano. (Giovanni Cacioppo)

    Non prendertela se ti considerano mezzo scemo. Si vede che ti conoscono solo a metà.

    Quando fai l'amore ricorda che la pigrizia conosce tutte le tecniche di cui hai bisogno.

    La legge è uguale per tutti. Basta essere raccomandati.

    La sua vera carriera dovrebbe essere quella del mago. La gente gli chiede sempre di sparire.

    Le banche ti chiedono soldi e fiducia, per? legano la biro a una catenella. (Beppe Grillo)

    Michael Jackson e sua moglie sono in crisi perchè hanno gusti troppo diversi. Entrambi vorrebbero avere dei bambini.
    Ho notato che la gente che è in ritardo è spesso più contenta della gente che li ha dovuti aspettare.

    Mi viene in mente, stando alla scrivania, che l'unica differenza tra me e Clinton è che io, sotto, non ho nessuno! (Beppe Grillo)

    Sono il più grande camionista del mondo. Praticamente sono nato con il volante in mano... E' stato un parto difficile! (Francesco Salvi)

    I teen-agers si lamentano che non c'è mai niente da fare, poi passano tutta la notte a farlo.

    Ha un'ignoranza enciclopedica: non sa niente di tutto!

    Di cose di cui io non ne ho la minima idea, lui ne sa ancora di meno! (Francesco Salvi)

    Tra due mali scelgo sempre quella più giovane e carina.

    Io abito nei sobborghi così lontano dalla citt?, che il postino mi spedisce le mie lettere.

    Non mi piace essere circondato da leccaculi. Voglio gente che mi dica la verità, anche se questo gli coster? il posto.

    Questo orologio è un caro ricordo: me lo ha venduto mio padre in punto di morte. (Woody Allen)

    Ogni tanto adoro essere un p? bastardo. Per esempio adoro andare al cinema col sombrero.

    Tenete pulita l'Italia! Gettate i rifiuti in Svizzera. (Francesco Salvi)

    Quand'ero figlio io comandavano i padri. Ora che sono padre comandano i figli. La mia è una generazione che non ha mai contato nulla.

    Quando ero piccolo tutti mi rifiutavano. Perfino il mio yo yo non tornava mai indietro.
    I
    miei genitori mi odiavano. Come giocattoli quando facevo il bagnetto avevo una radio e un tostapane.

    Prima di morire l'ultimo desiderio di mio zio fu di tenermi sulle sue ginocchia. Era seduto sulla sedia elettrica.

    Nella nebbia seguii un fanalino rosso e mi svegliai all'ospedale. Quello davanti a me aveva gettato via un mozzicone di sigaretta accesa. (da Lucy)

    Non sprecate il vostro suicidio; ammazzate prima qualcuno che vi è odioso.

    Era talmente brutta che tutti quelli che le chiedevano di uscire era perchè l'avevano vista entrare. (da Irineu)

    Oggi devo studiare filosofia... Socrate, Platone, Aristotele, Clitoride... (da Lucy)

    Ci siamo fatti una trombata cosi' eccezionale che anche i vicini hanno fumato una sigaretta. (da Lucy)

    Sale il costo della benzina, dell'alcool, delle sigarette. Farsi un cancro diventa un lusso. (da Lucy)

    "Il sesso senza amore è un'esperienza vuota." Si, ma con le esperienze che girano non è male. (Woody Allen)

    Buona parte del giornalismo rock è gente che non sa scrivere, che intervista gente che non sa parlare, per gente che non sa leggere. (Frank Zappa)

    Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato a piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!! (da Lucy)

    La preghiera del religioso di fronte alla schedina del Totocalcio:
    "Signore, ti prego, dammi un segno!" (da Kiko)

    Se il bianco biancheggia, lo scuro... (da Lucy)

    La vita, a volte, va accettata com'?: l'unico problema è trovare una buona accetta... (da Alex)

    Passi bruciare una bistecca. Passi bruciare un hamburger. Passi bruciare l'arrosto... ma la Simmenthal!

    Non dico che l'autobus fosse affollato, ma anche il guidatore stava in piedi.

    Prima ero della Lega Nord, poi me ne sono andato e ho fondato la Lega Super Nord. Il simbolo era bellissimo: c'era un orso bianco su un igloo che indicava un eschimese dicendogli "Tornatene a casa, ter?n!"

    Mio figlio è un dottore nato. Riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.
    Mmmmh....che buona torta....proprio come solo mamma sapeva comprare!

    Ho comprato la telecamera 8 mm e ora non la trovo più! (da Kiko)

    Non è forte colui che non cade mai, ma colui che cadendo si rialza e picchia lo sciocchino che gli ha fatto lo sgambetto. (da Ghert)

    la vita è come la battaglia navale oggi ci sei e domani ... b5 (da Kiko)

    Ognuno dovrebbe perdonare i propri nemici, ma non prima che questi siano impiccati.

    Indulge ad un certo narcisismo: si fa persino ritoccare le radiografie per fare bella figura.

    Chi arriva ultimo pu? avere dei precedenti? (da Kiko)
    Una persona posata è una buona forchetta? (da Kiko)

    La natura è fantastica. Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai sospettato che noi avremmo portato gli occhiali, eppure ci ha fatto le orecchie.

    "Pap?, vado a pestare un po' di negri."
    "Siamo in un paese civile, figliolo, si dice extracomunitari!" (Vauro)

    E' una sensazione spaventosa svegliarsi una mattina e scoprire che mentre si dormiva si è passati di moda.

    La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani. (Woody Allen)

    Il latte materno non solo è il latte più genuino, ma è anche quello nella confezione più eccitante.

    Adesso, con l'Europa unita, un disoccupato di Benevento pu? andare a fare il disoccupato a Stoccolma. (Beppe Grillo)

    Mi piace prendere la macchina, andare in centro, trovare un parcheggio e mettermici senza scendere dall'auto, e poi contare quanta gente arriva e mi chiede se me ne sto per andare.

    E' vero che Dio ha detto: "Andate e moltoplicatevi", ma è un'esortazione che risale a quando la terra era abitata da solo due persone.

    Mia moglie ha tante di quelle carie nei denti che parla con l'eco.

    Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre auto. (Woody Allen)

    Bocciate. Bocciate un po' di figli del popolo. Che rimanga anche qualche idraulico.

    Il termine "dottore" è così inflazionato che non lo usano nemmeno più i custodi dei parcheggi.

    Ieri ho visto un film così imbarazzante che ho chiesto alla signora che avevo davanti di rimettersi il cappello.

    La sin senso buono... e' un'amante fedele e non ti abbandona neanche quando sei nella santo cielo.

    L'ultima volta che sono stato a Las Vegas era così affollata che sono dovuto andare da uno psichiatra per trovare un posto dove potermi sdraiare e dormire.

    Non solo non c'è Dio, ma provate un po' a trovare un idraulico di domenica. (Woody Allen)

    Io e il mio gruppo siamo molto sensibilizzati al problema della droga... Troppo poca e troppo cara!

    Io mi ricordo sempre il compleanno di mia moglie: cade il giorno dopo di quando lei me lo ricorda.

    Per un settantenne è facile amare il prossimo. Meno facile è amare la prossima.

    "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi"
    "Me la presti che' la vorrei registrare?".

    Non sempre essere i primi è un vantaggio. Pensate al primo abbonato al telefono: non sapeva a chi telefonare.

    Non seccarti se il tuo vicino di casa suona l'hi-fi alle due del mattino. Chiamalo alle quattro per dirgli quanto ti è piaciuto

    Tua sorella è così magra che se la metti vicino ad un'auto la scambiano per l'antenna.

    "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato"
    "E con che voto?"
    "Rh negativo!".

    Polvere eravamo e polvere ritorneremo. E gli eschimesi? Granite!

    Mangio come un avvoltoio. Purtroppo la somiglianza non si ferma qui.

    Se tutti gli imbecilli decidessero di dire tutto quello che pensano... beh, ci sarebbe un SILENZIO TERRIBILE!

    Ho capovolto del tutto la mia vita. Prima ero triste e depresso; ora sono depresso e triste.

    Non e' bello ciò che e' bello. Figuriamoci ciò che e' brutto.

    L'unica cosa che oggigiorno si possa fare senza denaro sono i debiti.

    Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malatto. O con un adulto molto in salute.

    La fortuna e' cieca, ma la sin senso buono... ci vede benissimo. E prende la mira anche col buio.

    Un gay ricco e' un eccentrico; un gay povero e' un finocchio.

    In amore ci vuole fortuna, ma anche un bel mulo!mulo? non guasta.

    Penso che ci siano due Dio, ognuno dei quali è convinto che a prendersi cura di me sia l'altro...



    Quello che sorprende gli altri non è tanto quello che facciamo, ma il vedere che ci sentiamo felici di farlo e sorridiamo facendolo.\"di Madre Teresa di Calcutta\"


  2.      


  3. #2
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    ohhhhh quante sono.....ma n? e valsa la pena



  4.      

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