Sono un medico e ho fatto il giuramento d'Ipocrita. (da Belisario)


Un daino a un altro daino:
- giochiamo a nascondaino?
- dai... no!!! (da Chantal)


'Ricordati: dobbiamo fare agli altri quello che vorremmo fosse fatto a noi.'
'Bravo, e dove li troviamo i soldi?' (da Nicole)


Un uomo si siede sul water:
'Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale'. (da Nicole)


Noi farfalle si vive un giorno solo e quando son le sei di sera si han già le palle piene! (da Nicole)


Mi piacerebbe sapere chi è il mandante di tutte le cazzate che faccio. (da Nicole)


La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani. (da Nicole)


Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto vivo. (da Nicole)


'Sono nata col parto indolore, mamma?'.
'S?. Ne approfitto per ricordarti che è l'unica soddisfazione che mi hai dato, a tutt'oggi'. (da Nicole)


'Che lusso: avete anche il caviale?'
'Veramente è una fettina di torta? ma cosa vuole con tutte queste mosche?' (da Nicole)


Era un uomo così antipatico, ma così antipatico, che quando è morto i parenti hanno chiesto il bis


Lascia L'ASCIA, accetta l'ACCETTA e molla la MOLLA. (da Axelking)


La vita è come una battaglia navale: un giorno ci sei, un giorno ci sette...


Non era colpa del Griso. Era la mamma che gli diceva sempre: 'fai il bravo... '


La sua presenza colpiva poco. Quando qualcuno diceva: 'Erano tre o quattro', 'o quattro' era lui.


Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx:
'Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto che hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio. E quando non vorr? essere disturbato sei autorizzato a dire Dio non c'è.' (Roberto Benigni)


Che posto! Prima di respirare l'aria, dovevamo bollirla. (Francesco Salvi)


Quando sei arrabbiato, conta fino a dieci; quando sei molto arrabbiato, bestemmia. (Mark Twain)


Un sinonimo è una parola che usi quando non riesci a pronunciare la prima parola che ti è venuta in mente.


Solo a Hollywood capita di ascoltare dialoghi familiari di questo tipo: 'Caro, i miei figli e i tuoi figli hanno picchiato i nostri figli!'


Nonostante la televisione, la scrittura rimane la più sorprendente invenzione dell'uomo. Se va via la luce, il libro non si spegne.


Ehi, ti ricordi cos'? il bacio, di solito viene tra il 'Ciao' e il fottere. Sono un ragazzo all'antica, io.


Ho fatto un film unico nel suo genere. Di che genere sia, per?, non lo so.


La mia invenzione potr? essere sfruttata come curiosità scientifica per un certo periodo di tempo. Dal punto di vista commerciale, invece, è priva del minimo interesse. (Auguste Lumi?re)


Sapete cosa significa rientrare in casa e trovare una donna che vi d? un po' d'amore, d'affetto e di tenerezza?
Che siete entrati nella casa sbagliata.


- Tu quando sei al bagno leggià
- No... faccio tutto a memoria?
(da Belisario)


Anche Michelangelo, ha fatto le sue cappelle!!! (da Nicole)


Secondo te, quello e' felice? Noooo, FELICE e' molto piu' alto!!! (da Nicole)


Se la mia teoria della relativit? si dimostrer? corretta, la Germania mi rivendicher? come tedesco e la Francia dichiarer? che sono un cittadino del mondo. Se la mia teoria si dimostrer? falsa, la Francia dir? che sono tedesco e la Germania dichiarer? che sono un ebreo. (Albert Einstein)


La forma appuntita delle piramidi sta a dimostrare che, ieri come oggi, man mano che il tempo passava, gli operai tendevano a lavorare sempre meno.


Mia mamma, per controllare che non mi facessi le seghe, mi aveva regalato due orologi che si caricavano col movimento del polso.
Poi mi prendeva alla sprovvista: 'Che ore sono?'
E io: 'Quattremezza!'
'Esatto Segaiolo di santo cielo!'
(Bisio)


Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo.
Questo per non sentire il crash.


Lo chiamavano 'Cesareo' perchè di lui si diceva che la passera non l'avesse vista neanche quando era nato. (Gino & Michele)


Avrei potuto diventare un soldato se avessi aspettato: sapevo più cose sulla ritirata di quante ne sapesse il tizio che l'ha inventata. (Mark Twain)


Non vado a seppellire mia suocera perchè a chi piace sotterrare la santo cielo è il gatto! (da Irineu)


Due lebbrosi dopo una maratona, un dice all'altro:
'Sono a pezzi' (da Dany)


La camera dei Lord è paragonabile ad un bicchiere di champagne che è stato fermo per cinque giorni. (C. R. Attlee)


Mi sono accorto del '68 nel '69. Venivo dalla campagna.
Se mi dicevano che era il '66 per me era uguale.
(Roberto Benigni)


Nota trovata sotto un tergicristallo: Egregio signore, uscendo dal parcheggio le ho urtato la sua auto che ora ha una discreta bozza.
La gente che mi osserva crede che io scriva le mie generalit?, come si usa fare in questi casi, ma non è così.
Si sbagliano. Buona fortuna


Ero una brava dattilografa... presso il mio liceo la dattilografia era considerata come una seconda caratteristica femminile, al pari del seno.


Oh,mon cherie!!!
COOOSA??? MOSCERINO, A MEHEEE?? (da Nicole)


Che disastro, con questo caldo, la mia casa sembra un forno 'crepatorio' (da Nicole)


Due mutande s'incontrano in una lavatrice e una dice all'altra:
- Sei andata in ferie che sei così abbronzata?
- No... ho solo avuto una giornata di santo cielo!


Mio padre era sempre fissato con lo sbarco sulla Luna, tant'e' vero che io avevo una sorellina e mio padre l'ha chiamata Luna. Poi a 8 anni ha perso un braccio in un incidente e adesso la chiamano: LUNA MENO UN QUARTO!!!".


La vita è una tempesta ma prenderla nel mulo!mulo? è un lampo.


Mi sento come una calamita che attrae santo cielo.


L'unico metodo sicuro di avere rapporti senza avere figli è mandarli dai nonni.


Quando ero piccolo mio padre mi portava allo zoo tutte le settimane. Ho scoperto in seguito che cercava di fare uno scambio.


Certo che mi credo Dio... a qualche modello dovr? pure ispirarmi!!! (Woody Allen)


UFFICIALE: Soldato, hai un dollaro da cambiare?
SOLDATO: Certo, amico!
UFFICIALE: Non ci si rivolge così a un ufficiale. Riproviamo. Soldato, hai un dollaro da cambiare?
SOLDATO: No, signore!


Non le piacque la cucina greca. 'Roba del genere dovrebbe uscire dal mio corpo, non entrarci!' disse. (D. Luttazzi)


Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, è una coincidenza.


Il paradiso è un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano: il tutto organizzato dagli svizzeri.
L'inferno è un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero e l'organizzazione affidata agli italiani.


Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il marted? e io il venerd?.


Vorrei una religione dove il divorzio fosse un sacramento.


Quando Dio cre? l'uomo, era già stanco.
Ci? spiega molto. (Mark Twain)


La famiglia Agnelli, una famiglia tenuta in vita dalle macchine.


L'ispettore delle imposte crede esattamente il doppio di quello che gli si dice.