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Discussione: ridi..ridi..ridi..

  1. #1
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    Esame per infermiera:
    "signorina, quanti spermatozoi ci sono nello sperma maschile?"
    "Mah, non saprei, 1000?"
    "No, molti di più, bocciata!"
    Entra la seconda:
    "signorina, quanti spermatozoi ci sono nello sperma maschile?"
    "100.000?"
    "No, molti di più, bocciata!"
    Entra la terza:
    "signorina, quanti spermatozoi ci sono nello sperma maschile?"
    "Il numero esatto no lo so, ma posso dirle che ce n'? una bella boccata!"

    quando il gioco si fa duro,i duri iniziano a giocare...


  2.      


  3. #2
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    DUE FOLLETTI TROVANO UN FIASCO DI VINO NEL BOSCO....
    IL PRIMO: "ANDIAMO DIETRO IL CESPUGLIO CHE CE LO CIUCCIAMO!"
    E IL SECONDO: "MA IL VINO CE LO BEVIAMO PRIMA O DOPO?"

    quando il gioco si fa duro,i duri iniziano a giocare...



  4. #3
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    Un vescovo molto importante cammina tranquillamente per la strada quando da un angolo salta fuori un brutto rospo che inizia a parlargli. "Vescovo, vescovo, dammi un bacio!" "Ma vai via brutta bestiaccia" "Vescovo, vescovo, aiutami, sono un bel principe traformato in rospo, se mi baci torner? ad essere un principe" "Vattene bestia immonda e peccatrice" "vescovo, vescovo baciami, baciami" Il vescovo cammina sempre più veloce, ma il rpsò lo insegue. Il vescovo inizia a correre ma il rospo sempre dietro "Vescovo, vescovo baciami". Il vescovo si rifugia in casa sua ma il rospo riesce ad entrare, corre in camera da letto chiude la porta a chiave, ma il rospo è già dentro. "Vescovo, ti prego dammi un bacio e torner? ad essere principe". Il vescovo stremato si arrende. Prende il rospo e lo bacia. Per magia questi si trasforma immediatamente in un bellissimo principino adolescente, dai boccoli d'oro che, completamente nudo si sdraia immediatamente sul letto del vescovo.
    E questa è la tesi della difesa
    quando il gioco si fa duro,i duri iniziano a giocare...



  5. #4
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    <DIV>All' interno di una grotta due pipistrelli parlano del più e del meno.</DIV>
    <DIV>Uno chiede all' altro: Quale è stato il giorno più brutto della tua</DIV>
    <DIV>vita?...L'altro subito con certezza risponde: Quando ho avuto la diarrea!!!</DIV>
    quando il gioco si fa duro,i duri iniziano a giocare...



  6. #5
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    grazie


    mi sono fattu due crasse risate


    * * * * * * * * robilun

    Mai dire “NO” prima



  7. #6
    Junior Member L'avatar di mavialia
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    AHAHAHAH


    Grazie Torfi....ho riso fino alle lacrime.!!!!


    mavialia
    mavialia




    \" Se fai del bene dimenticalo, se fai del male ricordalo \"



  8. #7
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    Un contadino padano vede un tizio che si avvicina al suo pozzo d'acqua e gli urla:


    "Attento, guardi che e' avvelenata".


    Il tizio si gira e gli dice con accento simulo!mulo?:


    " Che minchia dicisti?"!!! .


    ...."No, niente, stia attento che e' fredda e le pu? far male".


    Serena giornata a tutti (bds)


    Edited by: BASTIANO-B.d.S.



  9. #8
    Senior Member L'avatar di April
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    -vola in alto solo chi osa farlo-
    -per arrivare all\'alba non c\'è altra via che la notte-



  10. #9
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    FAMOSEDU' RISATE!!!

    Cartellonistica da negozio:

    In una palazzina con officina artigianale sul retro:
    - SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

    Negozio di mangimi:
    - TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

    Panificio:
    - QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
    - PANE FRESCO CALDO

    Gelateria:
    - VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
    - SI VENDE GHIACCIO FRESCO

    Mobiliere:
    - SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
    - SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

    Macelleria:
    - DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
    - CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

    Polleria:
    - POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
    - SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
    - SI VENDONO UOVA FRES CHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

    Sfasciacarrozze:
    QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

    Negozio di fiori:
    SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
    SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

    Abbigliamento:
    - NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
    - NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
    - IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
    - AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
    - SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

    Autofficina:
    VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

    Derattizzatori:
    QUI ULTIMA CENA PER TOPI

    Ferramenta:
    SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

    Lavanderia:
    SI SMACCHIANO ANTILOPI

    Meccanico:
    SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

    Citofono caserma Carabinieri:
    ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE ?<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" />
    B.d.S.



  11. #10
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    I Padani sono proprio intelligenti ?. O NO?. eh eh eh !!!!<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" />

    Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo ...

    Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa
    l'amore col marito milanese.

    Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile. Stavamo facendo l'amore e, sopra di noi - sopra l'armadio,c'era un negro con un ventaglio che sventolava e ciò mi ha fatto godere tanto".

    I due decidono di attuare il sogno, così escono e, ad un semaforo, trovano un omaccione di colore e gli offrono 100 Euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro fanno l'amore.

    Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto.

    I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore e l'africano sventola il
    ventaglio da sopra l'armadio. Purtroppo nessun risultato.
    La moglie,allora, dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti... Tu vai sull'armadio e lui viene qui".

    Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il negro entra nel letto e lui sale sull'armadio.

    Poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo.

    Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e,
    rivolto verso il ragazzo gli dice: "U?... pirla d'un negher, te vist' come se fa a sventul??!!?"

    B.d.S.



  12. #11
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    "Pronto, dottore? Mio marito ha preso il Viagra e ora c'è un bel problema!"
    "Mi dica: che cosa gli è successo?"
    "E' successo che è morto!"
    "Oh santo cielo ... e questo lei lo chiama problema???"
    "No, non è questo! Il problema è che non si riesce a chiudere il coperchio della bara!"

    Bast.
    <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" />



  13.      

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