Cookie Policy Privacy Policy UOMINI: "terza parte"!!!!



Risultati da 1 a 16 di 16
  1. #1
    Novellino del Forum
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    DESCRIZIONE DELL'UOMO VERO:
    (1) L'uomo vero sfoggia pettorali da lavoro nei campi, e si vanta di non aver mai fatto nemmeno un'ora di palestra.
    (2) L'uomo vero riesce ad aprire una birra in almeno 5 modi diversi.
    (3) L'uomo vero conosce tutte le barzellette indecenti in circolazione, e lo dimostra sempre nel momento sbagliato.
    (4) L'uomo vero riesce a correre con in mano una birra, senza che questa diventi una molotoff di spuma.
    (5) L'uomo vero riesce a farsi due tipe nella stessa sera, alla stessa festa, a distanza di <?:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-comffice:smarttags" /><st1:metricc&#111;nverter ProductID="10 metri" w:st="&#111;n">10 metri</st1:metricc&#111;nverter> l'una dall'altra. E il giorno dopo lo racconta a chiunque incontri.
    (6) L'uomo vero lavora all'aperto e sfoggia con evidente pavoneggeria vanesia la sua abbronzatura.
    (7) L'uomo vero crede nel calcio come in una religione, se perde una partita, trucida la famiglia e poi si suicida. (in mancanza di famiglia fa una strage di vicini di casa)
    (8) L'uomo vero esprime la sua veridicit?, deflagrando gas di varia natura da ogni tipo di orifizio egli possieda.
    (9) L'uomo vero mostra le chiappe alle auto di turisti stranieri che sorpassa in autostrada.
    (10) L'uomo vero "Ha da puzz?!", come diceva un esimio esponente della categoria. (Ravanelli-Mai dire gol)
    (11) L'uomo vero, quando va al cesso pubblico, piscia ovunque fuorch? nel buco giusto.
    (12) L'uomo vero si annusa le ascelle in pubblico.
    (13) L'uomo vero non dice ma ti amo, al massimo risponde con un secco anch?io.
    (14) L'uomo vero si gratta lo scroto mentre parla con una donna.



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    \"C\'è chi è, e chi si crede di essere\"


  2.      


  3. #2
    Novellino del Forum
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    CORSI di FORMAZIONE aperto A UOMINI SOLI dal titolo "MARITI O FUTURI MARITI PRIMA DI CONVOLARE A NOZZE".
    CORSO
    L'importo dei corsi e' da calcolare in base alle effettive necessita', si offrira' uno sconto per chi vorra' frequentare tutti i corsi. Tema del corso: diventare intelligente quanto una donna.
    Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
    Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

    ********* Modulo 1: corso obbligatorio *********
    1. imparare a vivere senza la mamma (200 ore)
    2. la mia donna NON e' mia mamma (235 ore)
    3. capire che il calcio non e' altro che uno sport, che Ronaldo e' un pieno di vino (250 ore)
    4. dare lo stipendio a mia moglie (250 ore).

    ********* Modulo 2 : vita a due *********
    1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
    2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve le sue amiche (500 ore)
    3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
    4. non faccio pipi fuori dal water (100) (esercizi pratici con video)
    5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
    6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
    7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
    8. come stiracchiarsi senza sembrare pigro (300 ore).
    9. una cena pronta: una moglie contenta (200 ore).


    ********* Modulo 3 : tempo libero *********
    1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
    2. digerire senza ruttare mentre si lavano i piatti (esercizi pratici)

    ********* Modulo 4 : Corso di cucina *********
    Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici:
    * ON acceso
    * OFF spento
    Livello 2 (avanzato): la mia prima "Zuppa pronta" senza bruciare la pentola.
    Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti

    +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

    TEMI DI APPROFONDIMENTO
    A causa della complessit? e difficolt? di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
    TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
    TEMA 2: I rischi nel riempire d'acqua il portacubetti di ghiaccio (dimostrazione con supporto di diapositive)
    TEMA 3: Tu e l'elettricit?: Vantaggi economici nel contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)
    TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca n? impotenza n? tetraplegia. (pratica in laboratorio)
    TEMA 5: Perch? non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
    TEMA 6: Il rullo della carta igienica: "Nasce la carta igienica nel "portarullo"? (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
    TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo dopo passo. (TELECONFERENZA CON L'UNIVERSITA' DI HARVARD)
    TEMA 8: Perch? non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
    TEMA 9: Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti? (Testimonianze)
    TEMA 10: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacit? mentale progressiva?"
    TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
    TEMA 12: E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza? (Pratica in gruppo)
    TEMA 13: Differenze fondamentali tra il cesto dei panni sporchi e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
    TEMA 14: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?"
    TEMA 15: La tazza della colazione: "Levita da sò fino al lavandino?" (Esercizi guidati da David Copperfield)
    TEMA 16: Si pu? essere una persona senza avere il controllo del telecomando? (Dimostrazione ipotetica)
    TEMA 17: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando vi si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandiate "in quale cassetto e di quale armadio"?
    TEMA 18: Reazioni e autocontrollo. (esercizio di accompagnamento in un grande centro commerciale senza protestare)
    TEMA 19: L' ECOSISTEMA CASA: Le lattine di birra non sanno strisciare da sole fino alla spazzatura. (esercizi con diverse marche e dimensioni)
    TEMA 20: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.
    TEMA 21: Come lottare contro la atrofia cerebrale: alla fine potrai ricordare date di compleanni, anniversari, date importanti, etc...
    TEMA 22: Come imparare a trovare le cose cercandole nel posto giusto, prima di gettare per aria tutto emettendo URLA selvagge.



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  4. #3
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    A proposito di uomini... 15 CONSIGLI DA PASSARE:
    1. Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.
    2. Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.
    3. Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.
    4. Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi - è troppo piccola per stare l? fuori tutta sola.
    5. Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.
    6. Gli uomini sono tutti uguali - hanno facce diverse solo per poterli distinguere.
    7. Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunit? di fare infelice una donna.
    8. Le donne non trasformano gli uomini in cretini - la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te.
    9. L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo è dirgli che è troppo vecchio per farla.
    10. L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
    11. Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.
    12. I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.
    13. Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.
    14. Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue.
    15. Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali.



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  5. #4
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    Ragazzi..


    nel caso non bastasse.. ho dell'altro!!!


    tie'!!!!


    bye bye


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  6. #5
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    24. Differenti tipi di uomo:
    Tipo Caff?: I migliori sono ricchi, caldi, corposi e ti tengono sveglia tutta la notte.
    Tipo Cemento: Dopo che si è sciolto, ci vuole un bel po' prima che diventi duro.
    Tipo Cioccolato: Dolce, soave... e generalmente va diretto ai tuoi fianchi.
    Tipo Soprammobile: Credi di necessitarne uno, per? non sai esattamente per cosa.
    Tipo Frigorifero portatile: Riempilo di birra e te lo potrai portare ovunque.
    Tipo Fotocopiatrice: Serve solo per riproduzione.
    Tipo Scarpa con Tacco: Una volta che gli hai preso le misure, è facile da calpestare.
    Tipo Rimmel: Si scioglie alla prima lacrima.
    Tipo Minigonne: Se non fai attenzione, ti salgono per le gambe.
    Tipo Posteggio: Quelli buoni sono già occupati e quelli che restano o sono uso handicap o sono troppo piccoli.
    Tipo Clima: Non si pu? fare nulla per cambiarli.
    Tipo Popcorn: Ti soddisfa, ma solo per un pochi istanti.
    Tipo Bufera di Neve: Non sai mai quando viene, quanti centimetri avr? e quanto pu? durare. (Mauroemme)
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  7. #6
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    <TABLE height=33 width=540>
    <T>
    <TR>
    <TD align=middle bgColor=#ffccff colSpan=4 height=24>
    Siamo a disposizione per discutere punto per punto. Ma per farlo la controparte deve essere adeguata. Pertanto, prima di iniziare vorremmo che le interlocutrici si adeguassero frequentando e superando il seguente





    CORSO SPECIALE PER DONNE</TD></TR></T></TABLE>



    MASTER SULLA FUNZIONE CEREBRALE PER LA DONNA MODERNA



    Obiettivi del Master: Far imparare alle donne quest'affascinante esperienza che è l'uso del cervello.



    Requisiti: Esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati sperati.

    Durata:
    MORE 30 giorni per modulo
    ROSSE 60 giorni per modulo
    BIONDE a vita


    Programma: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli


    MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO"
    <UL>
    <LI>
    Accettando il tuo destino: sei nata donna.
    <LI>
    Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
    <LI>
    Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).
    <LI>
    Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici.
    <LI>
    Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche.
    <LI>
    Stabilendo dei limiti. L'uso del trucco.
    <LI>
    Programmazione basica: Tu e il microonde.
    <LI>
    Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore. </LI>[/list]


    MODULO 2: GUIDANDO
    <UL>
    <LI>
    L'automobile: questa grande sconosciuta.
    <LI>
    Cosa succede quando si entra in macchina Dinamica di gruppo.
    <LI>
    Parcheggiando la macchina nozioni basiche:
    I parte, il marciapiede esiste.
    II parte, anche gli altri devono aprire lo sportello.
    III, parte, il furgone deve passare.
    <LI>
    Parcheggiando la macchina corso avanzato:
    Evitare l'incidente.
    Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
    La frizione: il fantastico mondo del mistero.
    Cambiare: guida completa e definitiva (bionde solo macchine con trasmissione automatica).
    Tutto ciò che hai sempre voluto sapere su Sinistra/Destra e non hai mai osato chiedere.
    Dinamica di gruppo: Esiste una qualche differenza tra il tirare fuori la mano per indicare che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie.
    Uso delle frecce: teoria e pratica.
    Giochi di colore: conoscendo il semaforo (esperienze pratiche)
    Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando l'auto nel garage.
    La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato. </LI>[/list]


    Sopravvivenza:
    1. <LI>
      In quale parte dell'auto si trova il cric?
      <LI>
      Come cambiare una ruota senza macchiarsi la gonna Esercizi pratici.
      <LI>
      Impara tu stessa a verificare i livelli dell'olio e dell'acqua. </LI>



    MODULO 3: VITA DI COPPIA


    Concetto di limite:
    1. <LI>
      Corso per comprendere che per quanto alti siano i tacchi, non sarai mai all'altezza di un uomo.
      <LI>
      Comprendere che per quanto puoi essere attraente non sei l'unica al mondo. </LI>



    Linguaggio:
    1. <LI>
      Definizione della parola "sò". Dinamica di gruppo: 20 esercizi pratici per la domanda " Sei pronta?"
      <LI>
      Definendo il concetto di "5 minuti". </LI>



    Educazione Civica e Morale:
    1. <LI>
      La tensione premestruale è solo un tuo problema.
      <LI>
      Imparare a non disturbare l'uomo che è stanco.
      <LI>
      Imparare a non intervenire nelle conversazioni degli uomini.
      <LI>
      Evitare domande infantili come "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Noti qualcosa di diverso?" </LI>



    Sincerit?:
    1. <LI>
      Eliminare le mezze verità. Dinamica di gruppo: sperimentando.
      <LI>
      Imparare a dire ciò che si pensa. Corso di pensiero lineare. </LI>



    Giorno di compere:
    1. <LI>
      La carta di credito e quella parola sconosciuta "LIMITE"
      <LI>
      Dividendo i volumi: Anche tu puoi portare dei pacchetti.
      <LI>
      Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena. </LI>



    MODULO 4: APRENDO GLI OCCHI SULLA REALTA'

    1. <LI>
      Uso del telefono: Quando tagliare? Il concetto di tempo.
      <LI>
      La metamorfosi femminile attraverso il trucco: Foto e proiezioni.
      <LI>
      La multi-abilit?: guidare ed in contemporanea truccarsi, dipingersi le unghie, telefonare col cellulare, dirigendosi all'appuntamento con la propria madre.
      <LI>
      Eliminare il vizio della telenovela: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale. </LI>

    Corso avanzato:
    1. <LI>
      La vita non è una telenovela
      <LI>
      Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravit?.
      <LI>
      Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai. </LI>



    RICHIEDI GIA` UN POSTO. NUMERO LIMITATO. NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI QUESTO MASTER, S'ISCRIVANO AL PIU` PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI".
    <font face=\"Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif\">Claudio</font>

    <font color=RED>La felicità non dipende da quante cose hai da godere, ma da quanto godi di quelle che hai.</font>



  8. #7
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    certo che carlotta ste sta a fa na bella cultura....se continui cosi...troverai l'uomo apposta per te....
    sn un baleniere, dico sempre ciò che mi balena in testa



  9. #8
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    Dio.. quando creo' l'uomo.. lo fece senza cervello..


    perche' sapeva che non gli sarebbe servito a niente!!!!


    tie'!!!!


    bye bye


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  10. #9
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    ragazzi... state scavando la fossa ?volete una mano è


    ?guerra persaaaaa, lo volete capire o no è


    io ho un sogno... (M.L. King)
    firma - Giuseppe (Pippo)



  11. #10
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    senza di noi non potreste essere casalinghe, ringraziateci...che lo siete........uhauhauhauhauha....
    sn un baleniere, dico sempre ciò che mi balena in testa



  12. #11
    Senior Member L'avatar di ilpazzo5
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    DIO PRIMA DI CREARE CARLOTTA MISE DA PARTE UNA CERTA QUANTITA' DI " TIE "


    HEHEHEHEHEHE
    LA MUSICA E\' IL NUTRIMENTO DELL\' AMORE...CONTINUATE A SUONARE (William Shakespeare)



  13. #12
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    Maschetti.. (se fa pe' di')


    ci state copiando in tutto pur di assomigliarci!!!


    iniziamo.. col dire... che vi DEPILATE-TRUCCATE-ORECCHINI-LIFTING-LAMPADE-...ETC ETC!!


    e tutto questo perche'?!?!?!.. siete insicuri di voi stessi!!!!!


    tie'.. e aritie'!!!!!!!


    bye bye


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  14. #13
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    ...hehehehe potrebbe essere vero...ma ricordati....che voi non siete di meno....anche se vige il detto..DONNA BAFFUTA SEMPRE PIACIUTA...
    sn un baleniere, dico sempre ciò che mi balena in testa



  15. #14
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    Perch? gli uomini sono come gamberi è Perch? tutto è buono tranne la testa.
    Perch? gli uomini sono come delfini è Perch? dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo.
    Perch? gli uomini sono come le lumache è Hanno le corna, salivano e si trascinano... in più pensano che la casa sia loro.
    Perch? gli uomini sono come un micro-onde è Perch? si riscaldano in 15 secondi.
    Perch? gli uomini sono come spermatozoi è Perch? solo uno su un milione è utile.
    Perch? un uomo non pu? essere sia bello che intelligente? Perch? sarebbe una donna.
    Perch? le batterie sono meglio degli uomini? Perch? hanno almeno un lato positivo.
    Perch? le donne non si sposano più? Perch? preferiscono avere il lardo in frigorifero che un porco nel salotto.
    Qual è la differenza tra una tazza di caff? ed un uomo? Non c'è differenza, ti innervosiscono tutti e due.
    Un uomo è come un video: avanti, indietro, avanti, indietro, eject!
    Perch? il cervello di un uomo vale di più di quello di una donna? Perch? è più raro


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  16. #15
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    Ma chi li capisce questi uomini?


    Se sei tenera con loro... sei una stupidina.
    Se non lo sei... sei un insensibile.
    Se non ti curi del tuo aspetto.... sei trasandata.
    Se ti curi troppo... vuoi far la ### con un altro.
    Se non lavori... sei una semplice casalinga.
    Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
    Se devono sempre pagare loro...? un approffittarsene.
    Se paghi tu.... si sentono sminuiti.
    Se vai a letto con loro... sei poco seria.
    Se non ci vai... non li ami.
    Se loro fanno carriera... è per le loro capacita.
    Se la fai tu... è perchè sei andata a letto con il capo.
    Se loro escono con altre... fa parte della loro natura.
    Se tu esci con altri... sei infedele.
    Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida.
    Se esci con un miliardario... sei un interessata.
    Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
    Se tu ai 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
    Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
    Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
    Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
    Se sei bella e intelligente... ti temono.
    Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non potresti essere.
    Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
    Se hanno un amante... è perchè a casa loro non trovano ciò di cui hanno
    bisogno.
    Se l'amante è il tuo... sei una ###!
    Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo!
    Se lo fai tu...e perchè hai bisogno che ti facciano il "lavoretto".
    Se sono insopportabili.... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
    Se lo sei tu... hai le mestruazioni!


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  17. #16
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    che faccio vado avanti!!!!


    bye bye


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