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Discussione: il viagra...

  1. #1
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    <T>
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    1. <LI =Ms&#111;normal style="MARGIN-TOP: 6pt; MARGIN-BOTTOM: 6pt; COLOR: blue">Un avvertimento dal dottore per chi vuol far uso del Viagra: Se non mandi giu' in fretta la pillola rischi che ti si irrigidisca il collo! (Lesley Stahl) </LI>
    </TD></TR>
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    1. <LI =Ms&#111;normal style="MARGIN-TOP: 6pt; MARGIN-BOTTOM: 6pt; COLOR: blue">Cosa hanno in comune il Viagra e Disneyland č Un'attesa di due ore per un giretto di due minuti... </LI>
    </TD></TR>
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    1. <LI =Ms&#111;normal style="MARGIN-TOP: 6pt; MARGIN-BOTTOM: 6pt; COLOR: blue">VIAGRA: effetti collaterali "EPATITE VIRILE". </LI>
    </TD></TR>
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    1. <LI =Ms&#111;normal style="MARGIN-TOP: 6pt; MARGIN-BOTTOM: 6pt; COLOR: blue">Che differenza c'e' fra il VIAGRA e la viacard? Nessuna, tutti e due fanno alzare la stanga. </LI>
    </TD></TR>
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    1. <LI =Ms&#111;normal style="MARGIN-TOP: 6pt; MARGIN-BOTTOM: 6pt; COLOR: blue">Bill Gates ha acquisito il pacchetto di maggioranza della Pfitzer, la casa farmaceutica produttrice del Viagra. In conseguenza di cio', per promuovere ulteriormente il prodotto ha deciso di rinominare la Microsoft in MACROHARD. </LI>
    </TD></TR>
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    1. <LI =Ms&#111;normal style="MARGIN-TOP: 6pt; MARGIN-BOTTOM: 6pt; COLOR: blue">Qual e' la differenza fra una moglie ebrea e una moglie non ebrea? Una moglie non ebrea dice a sua marito: "Hai comprato il Viagra?". Una moglie ebrea dice al marito: "Hai comprato la Pfizer?". </LI>
    </TD></TR>
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    1. <LI =Ms&#111;normal style="MARGIN-TOP: 6pt; MARGIN-BOTTOM: 6pt; COLOR: blue">Viagra: e' una pasticca fatta a rombo, prima la prendo e poi ti trombo! </LI>
    </TD></TR>
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    1. <LI =Ms&#111;normal style="MARGIN-TOP: 6pt; MARGIN-BOTTOM: 6pt; COLOR: blue">Cosa fa un camion pieno di Viagra di traverso in autostrada č 30 Kilometri di coda. </LI>
    </TD></TR>
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    1. <LI =Ms&#111;normal style="MARGIN-TOP: 6pt; MARGIN-BOTTOM: 6pt; COLOR: blue">Cosa si canta dopo aver preso il Viagra? Celo alto, Celo Blu. </LI>
    </TD></TR>
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    1. <LI =Ms&#111;normal style="MARGIN-TOP: 6pt; MARGIN-BOTTOM: 6pt; COLOR: blue">E' stato identificato un nuovo virus informatico: il Viagra Virus. L'infezione determina la trasformazione dei floppy disk in hard disk! </LI>
    </TD></TR></T></TABLE>
    quando il gioco si fa duro,i duri iniziano a giocare...


  2.      


  3. #2
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    <TABLE =Ms&#111;normalTable style="WIDTH: 511.5pt; BORDER-COLLAPSE: collapse" cellSpacing=0 cellPadding=0 width=682>
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    <TR style="HEIGHT: 15.95pt">
    <TD style="PADDING-RIGHT: 3.5pt; PADDING-LEFT: 3.5pt; PADDING-BOTTOM: 0cm; WIDTH: 511.5pt; PADDING-TOP: 0cm; HEIGHT: 15.95pt" vAlign=top noWrap width=682>
    1. <LI =Ms&#111;normal style="MARGIN-TOP: 6pt; MARGIN-BOTTOM: 6pt; COLOR: blue">Una donna si presenta nell'ambulatorio del suo medico e gli dice che il marito la trascura. Il medico le propone di usare il Viagra (una pillola nel caffe' dovrebbe risolvere il problema). La donna accetta e corre a casa contenta. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che la prova ha funzionato, e chiede cosa succede se invece di una ne usa due. Il dottore risponde che non lo sa, ma se lei vuole provare non ci dovrebbero essere problemi. La donna corre a casa a provare. Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore con passione e ripetutamente e la donna chiede cosa succede se invece di una prova a dare al marito 5 pillole. Il dottore risponde che non lo sa e che non dovrebbe succedere nulla di grave. La donna non vede l'ora di provare. Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succede se invece di 5 prova a rifilare al marito 10 pillole. Il dottore risponde che non conosce le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione e' provare. La donna vola a casa. Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino: "E' lei quella testa di cavolo che ha prescritto le pillole a mia madre?". "Si', sono io, perche'?!". E il ragazzo: "La mamma e' morta, mia sorella e' incinta, a me brucia il mulo!mulo? e papa' gira per la casa dicendo: "Micio, miciomicio, dove sei piccolo mio?!?". </LI>
    </TD></TR>
    <TR style="HEIGHT: 15.95pt">
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    1. <LI =Ms&#111;normal style="MARGIN-TOP: 6pt; MARGIN-BOTTOM: 6pt; COLOR: blue">Come sapere se il tuo Viagra funziona: 1) Al lavoro chiamano uno spiritista perche' quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria. 2) Cominci a guardare il tuo cane con interesse. 3) Cominci a pensare che tua suocera sia carina; lei non ricambia ma tu gią pensi a quanto ti eccita l'idea di stuprare una novantenne. 4) Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire. 5) Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's. 6) Non hai piu' bisogno del telecomando. 7) Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni. 8) Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda. 9) Il tuo canarino non usa piu' il sostegno nella gabbia. 10) Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema... 11) Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perche' ti piace dormire sulla schiena. 12) Tua moglie ti usa come attaccapanni; la tua amante come stendino; i tuoi figli come seggiola. 13) Perdi sempre le gare di limbo; 14) Monica Lewinski spera tu possa diventare Presidente; 15) Nell'autobus tutti si aggrappano a " te ". </LI>
    </TD></TR>
    <TR style="HEIGHT: 15.95pt">
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    1. <LI =Ms&#111;normal style="MARGIN-TOP: 6pt; MARGIN-BOTTOM: 6pt; COLOR: blue">"Scusi, per via Agra?". "Sempre dritto!". </LI>
    </TD></TR>
    <TR style="HEIGHT: 15.95pt">
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    1. <LI =Ms&#111;normal style="MARGIN-TOP: 6pt; MARGIN-BOTTOM: 6pt; COLOR: blue">Una signora preoccupata perche' il marito non la scopa decide di mettergli una pasticca di Viagra nella pasta. Prepara quindi degli spaghetti alle vongole e ci mette una pasticca polverizzata. Porta il piatto al marito e poi scappa in cucina. Ad un certo punto si sente: "MARIAAA!! Gli spaghetti sono tutti dritti e le vongole battono le mani". </LI>
    </TD></TR>
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    1. <LI =Ms&#111;normal style="MARGIN-TOP: 6pt; MARGIN-BOTTOM: 6pt; COLOR: blue">Dubbi legittimi: il Viagra e' stato creato nei laboratori dell'universita' di Palo Alto? </LI>
    </TD></TR>
    <TR style="HEIGHT: 15.95pt">
    <TD style="PADDING-RIGHT: 3.5pt; PADDING-LEFT: 3.5pt; PADDING-BOTTOM: 0cm; WIDTH: 511.5pt; PADDING-TOP: 0cm; HEIGHT: 15.95pt" vAlign=top noWrap width=682>
    1. <LI =Ms&#111;normal style="MARGIN-TOP: 6pt; MARGIN-BOTTOM: 6pt; COLOR: blue">Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra, popolarissimo farmaco che curerebbe l'impotenza. Per chi l'atto sessuale lo vive passivamente il farmaco sara' presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni. </LI>
    </TD></TR>
    <TR style="HEIGHT: 15.95pt">
    <TD style="PADDING-RIGHT: 3.5pt; PADDING-LEFT: 3.5pt; PADDING-BOTTOM: 0cm; WIDTH: 511.5pt; PADDING-TOP: 0cm; HEIGHT: 15.95pt" vAlign=top noWrap width=682>
    1. <LI =Ms&#111;normal style="MARGIN-TOP: 6pt; MARGIN-BOTTOM: 6pt; COLOR: blue">Se il Viagra e' diabolico, che cos'e' divino č Il bromuro. </LI>
    </TD></TR>
    <TR style="HEIGHT: 15.95pt">
    <TD style="PADDING-RIGHT: 3.5pt; PADDING-LEFT: 3.5pt; PADDING-BOTTOM: 0cm; WIDTH: 511.5pt; PADDING-TOP: 0cm; HEIGHT: 15.95pt" vAlign=top noWrap width=682>
    1. <LI =Ms&#111;normal style="MARGIN-TOP: 6pt; MARGIN-BOTTOM: 6pt; COLOR: blue">Perche' i carabinieri non possono prendere il Viagra? Perche' fa bene al cavolo, non ai attributi propiamente maschili. </LI>
    </TD></TR>
    <TR style="HEIGHT: 15.95pt">
    <TD style="PADDING-RIGHT: 3.5pt; PADDING-LEFT: 3.5pt; PADDING-BOTTOM: 0cm; WIDTH: 511.5pt; PADDING-TOP: 0cm; HEIGHT: 15.95pt" vAlign=top noWrap width=682>
    1. <LI =Ms&#111;normal style="MARGIN-TOP: 6pt; MARGIN-BOTTOM: 6pt; COLOR: blue">Un uomo va, disperato, dal dottore: "Mi aiuti la prego, quando tento di fare l'amore con mia moglie... non sono in grado. Sono disperato". "Ho capito. Prenda allora questa pastiglia di Viagra, corra a casa da sua moglie e vedra' che tutto andra' per il meglio". L'uomo fa come detto dal dottore. Ma a casa non c'e' nessuno. 5...10... 30... 60 minuti passano. L'uomo, preoccupato, telefona al dottore: "Dottore, come devo fare, mia moglie non e' in casa e la situazione sta diventando 'insostenibile'. Mi consigli qualcosa...". "Beh, se proprio non ce la fa, vada dalla vicina di casa...". "Ma no, dottore, con la mia vicina non ho bisogno del Viagra..." </LI>
    </TD></TR>
    <TR style="HEIGHT: 15.95pt">
    <TD style="PADDING-RIGHT: 3.5pt; PADDING-LEFT: 3.5pt; PADDING-BOTTOM: 0cm; WIDTH: 511.5pt; PADDING-TOP: 0cm; HEIGHT: 15.95pt" vAlign=top noWrap width=682>
    1. <LI =Ms&#111;normal style="MARGIN-TOP: 6pt; MARGIN-BOTTOM: 6pt; COLOR: blue">Il nonno chiama Pierino e gli dice: "Senti Pierino, dovresti farmi un piacere. Siccome io ho una reputazione da mantenere qui in paese mentre tu vai sempre in giro in bicicletta da paese a paese, non potresti fermarti una volta in farmacia e comprarmi una confezione di Viagra per me? Se mi fai questo piacere ti compro il motorino!!!". Allora Pierino si lascia convincere e dopo qualche giorno consegna la confezione al nonno. Il giorno dopo il nonno chiama Pierino e lo porta davanti al garage, apre e Pierino vede dentro una Harley fiammante... e felicissimo esclama: "MA NONNO!!! UNA HARLEY!!!! NON DOVEVI...". E il nonno dando una pacca sulla spalla a Pierino gli sussurra: "Non ringraziare me, ringrazia tua nonna..." </LI>
    </TD></TR></T></TABLE>
    quando il gioco si fa duro,i duri iniziano a giocare...



  4. #3
    MEMBRO ONORARIO L'avatar di paoletto51
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    TE POSSINOOOO !! Adesso vai per argomenti!!



  5. #4
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    - Epitaffio sulla lapide di uno morto dopo aver usato una pillola di Viagra:
    "Come e' venuto se ne e' andato".


    Perch? non si pu? mettere il viagra nel minestrone?
    Perch? i piselli diventerebbero duri!!!


    Un poveretto, da tempo, non riesce a soddisfare pienamente la propria moglie. Lui, cedendo all'insistenze di lei, accetta di farsi prescrivere il viagra. Di ritorno dalla farmacia, l'uomo inghiotte la pillola miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a tutto. Subito chiama la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si spogliano e si buttano sul letto. La felicit? dei due, per?, dura solo un attimo: appena la donna si accosta all'orgoglio ritrovato del marito.... la situazione si sgonfia completamente ed in modo irrimediabile. La povera donna č naturalmente molto delusa; il consorte che, invece, non sembra affatto sorpreso, le dice con aria rassegnata:
    "Era da prevedersi cara, anche se l'abbiamo drogato.... lui č riuscito a riconoscerti lo stesso!".


    In una casa di riposo un ospite burlone sbriciola di nascosto, durante la prima colazione, una compressa di Viagra nel caffelatte del vicino per vederel'effetto che fa..... Dopo un paio d'ore i due s'incontrano ed il burlone, notando che l'altro ha i pantaloni tutti bagnati sul davanti, gli chiede: "Ma cosa ti č successo?" "Taci, mi scappava la pipi' e sono andato in bagno, l'ho tirato fuori, ho visto che non era il mio, ed allora...... l'ho rimesso dentro!!!!!"oso, un ospite burlone sbriciola di nascosto, durante la prima Edited by: clazz
    <font face=\"Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif\">Claudio</font>

    <font color=RED>La felicitą non dipende da quante cose hai da godere, ma da quanto godi di quelle che hai.</font>



  6. #5



  7.      

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