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Risultati da 1 a 15 di 15
  1. #1
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    Un canadese sta consumando il suo petit dejuner (caff?, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
    Il canadese lo ignora, ma nonostante tutto l'americano lo apostrofa:
    "Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?"
    Il canadese risponde, di malumore:
    "Certamente."
    L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
    "Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica, la crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada", prosegue, con una smorfietta insolente.
    Il canadese resta in silenzio.
    L'americano insiste:
    "Ci mette la marmellata, sul pane?"
    Il canadese: "Ovviamente."
    L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
    "Noi no. In America a colazione mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada."
    Il canadese allora chiede:
    "Voi americani fate sesso?"
    L'americano risponde: "Ma certo!" con un gran sorriso.
    "E cosa fate coi preservativi usati?", prosegue il canadese.
    "Li gettiamo via, naturalmente."
    "Noi no." Conclude, "in Canada li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America..."



  2.      


  3. #2
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    Un anziano Napoletano che vive nelle campagne del Milanese, nella primavera si faceva aiutare dal figlio a ripiantare il giardino, ma poich? suo figlio era in prigione, quest'anno non lo poteva aiutare.
    L'anziano scrivendo al figlio in prigione, gli spiegava questa sua piccola tragedia.
    "Caro Gennaro, mi sento molto triste poich? quest'anno non posso ripiantare il giardino come ogni anno.
    Sono troppo vecchio per farlo io da solo. Se tu fossi qui, non sarei così triste, perchè ci penseresti tu a zapparmi tutto il giardino. TUO PADRE!"
    Un paio di giorni più tardi l'anziano riceve una lettera dal figlio.
    "Caro pap?, per l'amor di Dio, non zappare il giardino. L? ho nascosto tutti i miei soldi e la mia droga da spacciare al mio ritorno. TUO FIGLIO GENNARO!"
    Alle sei del seguente mattino, la polizia di Milano arriva e scava per tutto il giardino senza trovare traccia n? di soldi n? di droga.
    Scusandosi con l'anziano signore vanno via.
    Pi? tardi durante lo stesso giorno, il padre riceve una lettera dal figlio.
    "Caro Pap?, adesso puoi ripiantare il giardino. E' stato il meglio che ho potuto fare considerando le circostanze. UN ABBRACCIO, TUO FIGLIO GENNARO!"



  4. #3
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    Quante persone saranno feliciò Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo:
    "Cosò far? felice 5 persone!"
    Interviene la moglie dicendo:
    "Buttane una da 10 euro,così farai felice 10 persone!"
    Allora la figlia entusiasta dice:
    "Pap?!Buttala da 50 euro, farai felice 50 persone!"
    A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi dice:
    "Perch? non si butta Lei!Cosò li fa felici tutti!"



  5. #4
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    Un prete siciliano viene trasferito a Mestre. La prima domenica in cui celebra una messa fa la sua predica: "Allora fratelli, oggi vi parler? di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, donna del peccato, tentatrice, grandissima bottana, MESTRINA iera!" Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito. Il prete giura che non ripeter? più un errore del genere. La domenica successiva: "Allora cari confratelli, oggi vi parler? di Abele e Caino. Abele, ca ci fac?a i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu i so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, fratricida delinquente, figghi 'i quidda grandissima bottana di so matri, MESTRINO iera!" . Sollevazione di popolo, il prete viene addirittura minacciato di morte ed è l? l? per essere linciato ed appeso ad un palo in Piazza San Marco, se non fosse salvato in extremis dal vescovo che con voce tonante dice alla folla: "Frad?i, xe difizie da catar un prevost, par sta volta ghe pele la barba. No xe rasòn de radeg?r por la racola de sto prevost. Frad?i, a so stufo anca mi de sentirme of?so, ma noantri semo bravi cristiani. El xe como un fantolin, e po giove x? la Cena e la Passi?n de Gesu Cristo, el ha da dir la Messa!". E così i fedeli lo lasciano andare. Gioved? Santo: Ultima Cena del Signore "Fratelli, oggi vi parler? dell'ultima cena: "E Cristo disse, picciutteddi beddi, vaiu a diri ca in verità unu ri vuautri mi tradir?!" Scende lo sconcerto fra gli apostoli e San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?" "No, no, 'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto!" San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?" "No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare". Al che, Giuda: "Si?r, med?go xe la sòlfa che sar? ancora mi?"



  6. #5
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    l'ultima è per i siciliani...io ci ho capito poco e niente!



  7. #6
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    Hahahahahaha!!! Un po' d'ironia ci vuole in questo forum...considerate le circostanze degli ultimi giorni!


    Ila*
    <center><font color=MAGENTA><font size=\"2\">Non aetate verum ingenio apiscitur sapientia. (Plauto)</font></font></center>



  8. #7
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    ila tu l'ultima sei riuscita a capirla??



  9. #8
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    Asp?...provo a leggerla!


    Ila*
    <center><font color=MAGENTA><font size=\"2\">Non aetate verum ingenio apiscitur sapientia. (Plauto)</font></font></center>



  10. #9
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    Hehe! Beh, forse in questa qua è più difficile capire il veneto che non il siciliano! S? io l'ho capita


    Ila*
    <center><font color=MAGENTA><font size=\"2\">Non aetate verum ingenio apiscitur sapientia. (Plauto)</font></font></center>



  11. #10
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    io continuo a non capirci nulla....mi giustifico dai...? tarda l'ora per le traduzioni!



  12. #11
    Senior Member L'avatar di April
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    -vola in alto solo chi osa farlo-
    -per arrivare all\'alba non c\'è altra via che la notte-



  13. #12
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    SUL TRAM


    sale un tipo dall aria piuttosto "rustica" e si siede vicino ad una ragazza tutta agghindata, pettianta profumata.


    Ad un certo punto il tipo rusticolascia andare una sonora flatulenza, che fa girare verso la coppia tutti i presenti, facendo arrossire, oltre che sussultare, la ragazza vicino a lui.


    Ed il rustico imperturbabile:


    - "Se si vergogna, signorina, dica pure che sono stato io!"


    Cordialit? a tutti.Edited by: marinotunger
    marinotunger



  14. #13
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    Tre amiche parlano di sesso.
    Maria racconta:
    - Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scopare 10, 12 volte...
    - Davvero ha tutta questa forza?!
    - Si, ho un trucco che lo eccita molto.
    - Cio??
    - Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia.
    Quando esce io gli tocco le palle e gli dico:
    "Nico', come sono calde le tue palle!".
    Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi sc...a per almeno 10 volte.
    Giovanna sembra interessata:
    - Allora ci provo anch'io con Mario.
    Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche:
    - Avevi proprio ragione, funziona davvero! Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia. Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto:
    "Come sono calde le tue palle, Mario!"
    Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe sc...o per 9 volte...
    Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo:
    - A questo punto ci provo anch'io con Vittorio.
    Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose.
    Ha entrambi gli occhi neri, è piena di ecchimosi, ha un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile.
    - Francesca, che ti è successo? Hai avuto un incidente?
    - No, ho fatto solo quello che avete fatto voi.
    Quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia. Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde. Allora gli ho detto:
    "Vittorio, perchè le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario !




  15. #14
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  16. #15
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    ahahahah pattyyyyyy! mi hai fatto morire!!



  17.      

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