Questa e una storia vera tratta dal supporto
tecnico di WordPerfect. Non serve dire che l'impiegato e stato
licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la WordPerfect
per Termination without Cause". e da quel che si e' saputo
in rete, l' ha pure vinta.

Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:</font>
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"

"Si, be', ho un problema con WordPerfect."

"Che tipo di problema?"

"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono
andate via."

"Andate via?"

"Sono sparite."

"Hm. Cosa c'è sullo schermo?"

"Niente."

"Niente?"

"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."


"Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?"


"Come posso saperlo?"

"Pu? vedere il prompt C: sullo schermo?"

"Cos'? un sea-prompt?" (NdT: C: Prompt in inglese,
prompt c:\&gt; in italiano)

"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"


"Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta
niente di quello che digito."

"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"

"Cos'? un monitor?"

"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'?
una lucetta che dice quando è acceso?"

"Non lo so."

"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove
entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"

"Si, penso di si."

"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è
inserito nella presa nel muro."

"... Si, è inserito."

"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due
cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"

"No."

"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi
l'altro cavo."

"... Ok, eccolo."

"Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella
sua presa dietro al computer."

"Non ci arrivo."

"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"

"No."

"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in
avanti?"

"Oh, ma non è perchè non ho la giusta angolazione,
è perchè è buio."

"Buio?"

"Gi?. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica
luce che c'è proviene dalla finestra."

"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."

"Non posso."

"No? Perch? no?"

"Perch? manca la corrente."

"Manca... la corrente? Ah, ok, abbiamo scoperto il problema.
Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo
computer le è arrivato?"

"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."

"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi
come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti
indietro al negozio dove lo ha acquistato."

"Davvero? E' così grave?"

"Si, ho paura di si."

"Be', allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo
dire loro?"

"Dica loro che lei è troppo stupido per possedere
un computer."
</font>

Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any
Key" in "Press Return Key" a causa delle continue
chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any". </font>
Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava
che il mouse era molto difficile da controllare con il copri mouse
antipolvere messo su. Tale copri mouse si e scoperto essere poi
il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato. </font>
Un altro tecnico ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava
che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai
suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che
non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto
che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha
arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle
etichette. </font>
A un'altra cliente viene chiesto di spedire indietro una copia
dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera
della cliente con le fotocopie dei floppy. </font>
Un altro cliente chiama il supporto tecnico per dire che non
riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti,
il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio
di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto
"invia". </font>
Ancora un altro cliente chiama per dire che la sua tastiera non
funziona più. L'ha pulita immergendola in acqua e sapone
e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti
e lavandoli singolarmente. </font>
Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è
arrabbiato perchè il suo computer gli ha detto che è
"bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte
"bad command" e "invalid" del computer non
vanno prese come qualcosa di personale. </font>
Un cliente confuso chiama il supporto tecnico per un problema
di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli
ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato
girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua
a non vederla.</font>
Un cliente arrabbiatissimo chiama il supporto tecnico telefonico
perchè non riusciva a stampare l' inventario di magazzino,
composto da più di 400 pagine, sulla sua stampante ad aghi.
dopo un' intera giornata di assistenza telefonica e l' invio di
più di trenta stampe alla stampante (il cui rumore si sentiva
perfettamente al telefono) il tecnico, subito prima di partire
per la sede dell' interessato in un lampo di genio chiedeva "ma
c'e' la carta nella stampante?" la risposta fu "carta?
quale carta? perchè, serve la carta?" </font>
Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico per dire che
non riesce ad accendere il suo nuovo Computer. Dopo essersi assicurato
che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa
accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo
a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale"
si è scoperto essere il mouse. </font>
Un'altra cliente chiama il supporto tecnico della ditta che ha
prodotto il suo computer per dire che il suo nuovo computer non
funziona. Dice che ha disimballato l'unit?, ha inserito
la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che
succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo
quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".</font>
Un industriale chiama il supporto tecnico di una notissima casa
produttrice di minicomputer per lamentarsi che il nuovo computer
appena acquistato non funzionava. Quando i tecnici giunsero presso
la sede dell' azienda notarono il sistema ancora imballato depositato
nell' ingresso. i sigilli dell' imballo non erano neanche stati
toccati. l' industriale si lamentava che il commerciale gli avesse
venduto la macchina dicendogli che faceva il lavoro di 20 impiegati,
mentre quello era stato l? fermo senza far nulla fin da
quando era stato consegnato. non si era mosso neanche di un centimetro...
</font>
chiamata al supporto tecnico:

Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?".

Tecnico: "S?. Come posso aiutarla?".

C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in
garanzia".

T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".

C.: "Si, è sul frontale del mio computer".

T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perchè
lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche
fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche
marchio inciso sopra?".

C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna
promozione. C'? solo scritto '4X' sopra".

A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perchè
non è più riuscito a trattenersi dal ridere. Il
cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un
porta-tazza, tenendolo sempre aperto. </font>
Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software
e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto,
ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo
dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere
il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare...".


L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2"
significa prima rimuovere il Disco 1. </font>
In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare
il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal
suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente
il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida,
e poi si è chiesto perchè non funzionava... </font>
Nel 1989 i Virus non erano molto conosciuti neanche all' interno
dei vari CED aziendali. prova di questo fatto e' stato il tentativo
di un tecnico CED di eliminare l' infezione virale da "pong"
(la famigerata "pallina" che girava per lo schermo)
iniettando nell' hard disk (al tempo voluminosi e tenuti sottovuoto
tramite un tappo di gomma) 300 cc del famoso antisettico betadine</font>