Cookie Policy Privacy Policy Barzellette sulla politica



Risultati da 1 a 3 di 3
  1. #1
    Junior Member
    Data Registrazione
    Jun 2005
    Località
    Italy
    Messaggi
    2,684
    Thanked: 0

    Predefinito



    Che diferenza c'e tra Prodi e un mantello? Nessuna, infatti tutti e due vivono sulle spalle degli altri!

    Prodi in vacanza a Cortina con i compagni di governo, una mattina si affaccia dal balcone e vede scritto sulla neve con della pip? "Prodi Cornuto". Allora indignato manda a chiamare il capo dei servizi segreti e urlando come un pazzo... "bo bo bo non è mica possibile questa cosa qui! Io sono il presidente del consiglio! Trovatemi subito chi ha fatto questa cosa!" Allora i servizi segreti si mettono al lavoro e poco dopo tornano da Prodi dicendo..."abbiamo scoperto di chi è la pip?... mi dispiace ma è di Fassino!" E Prodi "mah mah mah... questo è proprio un colpo basso da parte sua!" E il capo dei servizi segreti... "aspetti il peggio viene ora... abbiamo analizzato la calligrafia ed è quella di sua moglie!!!"

    Se un uomo vestito di rosso entra in casa tua, non è un comunista ma Babbo Natale. Non picchiarlo !!

    Il figlio di Bossi si sposa con una siciliana. La notte prima delle nozze, il padre chiama a se' il figlio e gli dice: "Figliolo, voglio darti alcuni consigli importanti per domattina: 1) Devi arrivare in chiesa prima di tutti, perche' vedano che noi leghisti siamo i primi in tutto; 2) Durante il banchetto nuziale, fai servire razioni abbondanti, perche' vedano che noi leghisti non siamo spilorci; 3) Dopo il banchetto, varca la soglia di casa con tua moglie in braccio, meglio se con un braccio solo, perche' tutti vedano che noi leghisti siamo forti; 4) Dopo, posala dolcemente sul letto, perche' vedano che noi leghisti siamo dei veri gentiluomini; 5) E per ultimo fatti una pippa, perche' vedano che noi leghisti siamo indipendenti eautosufficienti."

    Badget Bozzo, il medico personale del Cavaliere e Berlusconi stanno giocando a golf preceduti da un altro gruppo di giocatori particolarmente lento. Berlusconi, parecchio innervosito, esclama : "Ma cosa fanno quei morti di sonno? Sar? un quarto d'ora che aspettiamo!". Il medico allora: "Non so, non ho mai visto una tale inettitudine". Allora il prete, anche lui spazientito, chiama il giardiniere: "Ehi! Cosa stanno facendo quei ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?". Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la sede del nostro circolo del golf durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono". Badget Bozzo, commosso, dice: "? così triste. Penso proprio che dir? una preghiera speciale per loro questa sera". Anche il medico rimane colpito: "Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se pu? fare qualcosa per loro". Al che Berlusconi sbotta: "Ma perchè invece non giocano di notte?"

    Rutelli si accorge che per il giubileo e' tutto pronto tranne una via in cui manca l'illuminazione. Allora decide di affidare il compito di piantare i pali a tre gruppi: uno di finanzieri, uno di poliziotti ed uno di carabinieri. Alla fine del primo giorno i finanzieri fanno rapporto: "Abbiamo piantato 28 pali" e Rutelli: "Bravi, ottimo lavoro". Il giorno dopo i poliziotti: "Abbiamo piantato 36 pali" e Rutelli "Ottimo, con domani avremo sicuramente finito". Il terzo giorno arriva il maresciallo dei carabinieri: "Abbiamo piantato 2 pali". Rutelli incazzato gli chiede: "Ma come i finanzieri 28, i poliziotti 36 e voi solo 2?". E il maresciallo: "Si', ma gli altri li avevano lasciati fuori di 4 metri".

    Che differenza c'è tra il Titanic e l' Italia? Il Titanic è affondato con un iceberg mentre l'Italia con Prodi!!

    Notizia Ansa: le poste hanno emesso e subito ritirato il nuovo francobollo di Prodi, la gente sputava dalla parte sbagliata

    Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa sulla lampada facendone uscire un Genio. Questi gli dice che per ricompensa e? disposto ad esaudire un suo desiderio. Prodi senza esitare dice: "Voglio la pace nel Medio Oriente. Vedi questa mappa? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi". Il Genio guarda la mappa ed esclama: "Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non cosi? bravo. Non penso di riuscirci. Esprimi un altro desiderio". Prodi pensa per un minuto e dice: "Vorrei divenire bello, molto bello. Questo e' cio' che voglio". Il Genio fa un lungo sospiro e risponde: "Fammi un po? rivedere la mappa, vediamo cosa si puo? fare..."

    Due politici entrano in un bar. Il primo: "Allora, cosa prendiamo?" il secondo: "A chi?"

    <font color=BLUE><font size=\"2\"><font face=\"Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif\">Uno l\'autorità ce l\'ha fino a che non è costretto ad esercitarla.</font></font></font>


  2.      


  3. #2
    Junior Member
    Data Registrazione
    Jun 2005
    Località
    Italy
    Messaggi
    2,684
    Thanked: 0

    Predefinito



    Un uomo, una mattina si sveglia con un puntino nero sulla fronte; va dal dottore e spiega la sua situazione. Il dottore: "senta, provi a mangiare un piatto di santo cielo al giorno, vediamo se le passa". Il signore sconvolto dalla terapia va a casa e mangia un piatto di santo cielo al giorno per 2 giorni, dopo di che ritorna dal dottore e dice "Dottore, il puntino nero è scomparso, ma perchè mangiando proprio santo cielo?" e il dottore: "Glielo spiego io il perchè.. voi FASCISTI avete il cervello pieno di santo cielo e quando andate in riserva si accende la spia nera!!!!!!"

    Un medico, un fisico e un politico stanno discutendo su quale sia la professione più antica. Il medico dice: "La mia professione è certamente la più antica. Quando Eva è stata creata dalla costola di Adamo, quello è stato sicuramente un fenomeno medico". "E' vero, commenta il fisico, ma prima dell'ordine c'era il caos. Solo un fisico pu? averlo fatto". "Scusate, interrompe il politico, ma chi credete abbia creato il caosò"

    La Rosy Bindi e la Livia Turco sono talmente brutte che si siedono davanti ad un computer scatta automaticamente l'antivirus.

    Uno studente curioso in visita a Palazzo Chigi chiede ai membri del Governo: Quanti di voi sono ministri con portafoglio? Il presidente risponde: Nessuno,abbiamo tutti la carta di credito

    Prodi va a confessarsi. Il parroco gli dice che lui non pu? e lo manda dal vescovo. Anche questi gli dice che il suo caso per lui è troppo difficile e lo manda dal Papa. Anche il Papa si trova fortemente in imbarazzo e lo manda dal Crocifisso dietro l'altare maggiore in San Pietro. Questi gli dice: "Ah, Romano Prodi, l'ex-presidente del consiglio, amico dei comunisti, ex-presidente della commis-sione europea, che ha messo la tassa per l'Europa. No, non hai bisogno di confessarti. Devi solo ringraziare...". "Chi?" chiede Prodi speranzoso. "Gli antichi Romani, che mi hanno messo su questa croce, altrimenti scendevo e ti facevo un c... così".

    Niki Vendola( Presidente della Regione Puglia.Gay)Va in banca con il suo convivente a Terlizzi e chiede in stretto barese:Vurremo aprire un cu.nt current.L'impiegato all'ora chiede: Vinculetà Vendola:tre volte la settiman.

    Un uomo, una mattina si sveglia con un puntino rosso sulla fronte; va dal dottore e spiega la sua situazione. Il dottore: "senta, provi a mangiare un piatto di santo cielo al giorno, vediamo se le passa". Il signore sconvolto dalla terapia va a casa e mangia un piatto di santo cielo al giorno per 2 giorni, dopo di che ritorna dal dottore e dice "Dottore, il puntino rosso è scomparso, ma perchè mangiando proprio santo cielo?" e il dottore: "Glielo spiego io il perchè.. voi COMUNISTI avete il cervello pieno di santo cielo e quando andate in riserva si accende la spia rossa!!!!!!"

    Berlusconi sta viaggianodo in macchina con il suo autista, quando ad un tratto la macchina si bolcca. Berlusconi, insieme all'autista scendono preoccupati della macchina, quando si accorgono di avere preso sotto un maiale di un fattore l? vicino. Berlusconi dice all'autista: "vai dal fattore, e digli che abbiamo uccso il maiale; per? pagalo quanto vuoi, perchè se lo vengono a sapere quelli della sinistra, non mi lasceranno tregua. Dopo un p? di tempo l'autista torna dalla fattoria pieno di formaggi e di salumi. Berlusconi chiede all'autista: &lt;&lt; ma cosa hai detto al fattore? &gt;&gt; E l'autista risponde: &lt;&lt; Niente, glio solo detto, Sono l'autista di Berlusconi. L'ho ammazzato io il porco.

    Dio chiama a rapporto Bush, Bin Laden e Berlusconi. Dice: "Signori, o ci rimbocchiamo le manche, o finiamo a spalare santo cielo per tutta la vita. Ora andate e cercate di risistemare la situazione." allora Bush torna negli USA e dice: "Signori: ho 1 notizia buona e 1 cattiva. La prima è che Dio esiste, la seconda è che se non ci rimbocchiamo le manivhe, finiamo tutti a spalare santo cielo". Bin Laden torna in patria e dice: "Ho 2 notizie brutte: la prima è che Allah non esiste, la seconda è che se non ci rimbocchiamo le manche, finiremo tutti a spalare santo cielo." Berlusconi torna in Italia e dice:"Signori, ho due buone notizie: la prime è che mio Padre vi saluta. la seconda ?: ci sar? più lavoro per tutti!!!!!!!!!!!"
    Edited by: Corrado
    <font color=BLUE><font size=\"2\"><font face=\"Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif\">Uno l\'autorità ce l\'ha fino a che non è costretto ad esercitarla.</font></font></font>



  4. #3
    Junior Member
    Data Registrazione
    Jun 2005
    Località
    Italy
    Messaggi
    2,684
    Thanked: 0

    Predefinito



    C'e un ometto nel camino, basso calvo e piccolino. Guarda un p? è babbo Natale!ma cosa f?? non sta scendendo, sale!sta rubando tutti i doni! vaffancu.lo! ho visto male:? BERLUSCONI!

    Come si sarebbe chiamato il partito di Prodi e Di Pietro, se al posto dell'Asinello ci fosse stata una cicogna con relativo fagotto? - I ... DEMOGRAFICI.

    Qual è il più vecchio partito politico del mondo? - Il P.S.I. perchè al tempo di Al? Bab? aveva già 40 iscritti!

    Un uomo al diavolo: - Cosa mi offri in cambio della mia anima? E il diavolo: - Un convertitore euro! (della Presidenza del Consiglio, magari!)

    Sono riusciti a mandare l'uomo sulla Luna, ma non sono riusciti a mandarlo su Rosy Bindi!!!

    Perch? Sharon non canta mai l'inno israeliano? - Perch? Sharon... STONE!

    Sapete perchè Nanni Moretti ha voluto partecipare al girotondo? - Perch? se avesse giocato a nascondino, nessuno lo sarebbe andato a cercare!

    Pecoraro Scanio è uno che si è sempre autogestito. Per esempio non era sua madre a essere incinta, era lui che occupava.

    Edited by: Corrado
    <font color=BLUE><font size=\"2\"><font face=\"Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif\">Uno l\'autorità ce l\'ha fino a che non è costretto ad esercitarla.</font></font></font>



  5.      

Informazioni Discussione

Utenti che Stanno Visualizzando Questa Discussione

Ci sono attualmente 1 utenti che stanno visualizzando questa discussione. (0 utenti e 1 ospiti)

Permessi di Scrittura

  • Tu non puoi inviare nuove discussioni
  • Tu non puoi inviare risposte
  • Tu non puoi inviare allegati
  • Tu non puoi modificare i tuoi messaggi
  •