Nuovo taglio di capelli...

[Popcorn]

- LA DONNA ?
Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricciò
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissò cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un p? più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!


- L'UOMO ?
Uomo1: Ehi, nuovo taglio?
Uomo2: S?!

[fair]

Certo che voi uomini c'avete veramente troppa poca fantasia....

[Cico]

Certo che voi uomini c'avete veramente troppa poca fantasia....

No Fair, è tutta colpa del parrucchiere!

[ARNOLD_1978]

il parrucchiere è poco fantasioso....x noi uomini..... o fa in modo che non si noti la nostra calvizia oppure lo cambiamo....

[uberto]

Ancora a confronto


Bancomat!


PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta e digitare il PIN.
4. Digitare l'importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dall'auto.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l'importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsa, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.

[fair]

Le quattro regole basilari della donna per la
felicit? del suo matrimonio sono: 1. E' importante trovare
un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa. 2. E' importante
trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare
sesso. 4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano
mai.

[fair]

GLI UOMINI SONO COME...
I computer: sono difficili
da capire e hanno poca memoria.
Il mascara: si sciolgono alla prima
lacrima.
Le bottiglie di birra: vuoti dal collo in su.
Gli spaghetti:
più sono cotti e più sono appiccicosi.
Gli spot pubblicitari:
bisogna sempre mettere in dubbio quello che dicono.
Le nuvole: quando
se ne vanno si pu? sperare in una bella giornata.

[fair]

- Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo?
-
Posso fare di meglio...

[fair]

Gli uomini sono....sbadati....:

Un giovanotto atletico sta facendo flessioni sulle
braccia nel prato. Un impiegato alla Nettezza Urbana sta ramazzando le
foglie secche dei vialetti e gli si avvicina. Lo osserva per un minuto e
poi sbotta: "Giovanotto, non per farmi gli affari suoi.. ma secondo me la
signorina che stava l? sotto se ne è andata!"</span>

[fair]

L'ho detto che avete poca fantasia.....


L'ITALIANO DELLE DONNE

Si = No
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacer?
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, sciocchino!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacer? sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale sciocchino.

L'ITALIANO DEGLI UOMINI

Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Cosa c'è che non va? = Non vedo perchè ne stai facendo una tragedia
Cosa c'è che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo?
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non è cambiato nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Parliamo
= Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu
creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare
sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
Mi
piace di più quell'altro (mentre si fanno compere) = Prendi uno
qualunque di questi cavolo di vestiti ed andiamocene a casa! (a fare
sesso)< ="" ="text/">scrivicar(); e.</font>

[clazz]

Non mi paredi averla ancora letta:


Ma il computer è maschio o femmina?


Le 10 ragioni per cui si evidenza il sesso femminile del computer:


1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori".


2) Incomici a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici.


3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere.


4) Sei tu che ti devi adattare al suo funzionamento, non il contrario.


5) Si dice che non pu? sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice!


6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari.


7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco"


8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti"


9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te!


10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro!





Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non pu? essere femminile:


1) Ha un pulsante "spegni"


2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni".


3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti.


4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo.


5) Possiede parti "rigide" (hard disk).


6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese.


7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera.


8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale.


9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti.


10) Spesso sei tu che dici... "no, non ora... ho il mal di testa!!!"

[fair]

10) Spesso sei tu che dici... "no, non ora... ho il mal di testa!!!"</font>

[loriesalvotp]

L'UOMO ?
Uomo1: Ehi, nuovo taglio?
Uomo2: S?!

Se mi dicono na cosa del genere vuol dire che mi so tagliato radendomi...