Cookie Policy Privacy Policy Facciamoci quattro risate!



Pagina 1 di 6 123 ... UltimaUltima
Risultati da 1 a 20 di 119
  1. #1
    Administrator
    Data Registrazione
    May 2005
    Località
    Italy
    Messaggi
    224
    Thanked: 1

    Predefinito



    A grande richiesta esordisce una nuova sezione del forum, dedicata a Satira e Umorismo!
    Il giorno è proprio il più adatto, cioè marted? grasso, l'apice del carnevale.
    In questo forum, che viene messo a vostra completa disposizione, potrete postare barzellette, paradossi, assurdit?, risate amare e dolci.
    Date fondo alla vostra ironia e al vostro sarcasmo!
    Un bell'esempio ce lo aveva dato il Leonino, di cui da qualche settimana siamo orfani: ma non necessariamente questo spazio deve riguardare - solo - echi e commenti pungenti di quanto succede nel forum.
    La comicit? è aperta a 360 gradi, sempre che non diventi pornografica, razzista, blasfema, o puramente insultante. Il limite è sottile: cerchiamo di usare la giusta intelligenza, che non vuol dire essere meno corrosivi del dovuto, anzi!
    E con questo, dichiaro inaugurato il forum satira e umorismo!
    Nicola


  2.      


  3. #2
    MEMBRO ONORARIO L'avatar di paoletto51
    Data Registrazione
    Jun 2005
    Località
    Italy
    Messaggi
    24,908
    Thanked: 24

    Predefinito

    I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo:
    - Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi?
    - No.
    - Dai, pensaci un attimo.
    - Ma no, non c'è.
    Ancora Brontolo, un po' arrabbiato:
    - Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%?
    - Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi.
    I sei nani dietro:
    - Brontolo si hafatto l'amore conun pinguino, Brontolo si hafatto l'amore conun pinguino.



  4. #3
    MEMBRO ONORARIO L'avatar di paoletto51
    Data Registrazione
    Jun 2005
    Località
    Italy
    Messaggi
    24,908
    Thanked: 24

    Predefinito



    Al mare:
    - Pap?, mi compri il materassino a forma di bagnino?
    - Ma non esistono.
    - Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.



  5. #4
    MEMBRO ONORARIO L'avatar di paoletto51
    Data Registrazione
    Jun 2005
    Località
    Italy
    Messaggi
    24,908
    Thanked: 24

    Predefinito

    Bill Gates muore. Arriva all?infer­no e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcu­ni chilometri, si avvicina in lonta­nanza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c?? un immenso por­tone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c?e? un caldo infernale, fiamme, urla stra­zianti, diavoli con forconi che infil­zano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr.Gates chiede al diavolo: -Ma come?!? E tutto quello che abbia­mo visto prima? Il diavolo lo guar­da con sguardo gentile e risponde: ­Ah, quella? era la versione de­mo?



  6. #5
    Junior Member
    Data Registrazione
    Jul 2006
    Località
    Italy
    Messaggi
    2,952
    Thanked: 2

    Predefinito

    ..anche io voglio un materassino
    Redazione : rendiamo il sito accessibile!

    frida



  7. #6
    Junior Member
    Data Registrazione
    Jun 2005
    Messaggi
    1,564
    Thanked: 0

    Predefinito

    Grazie redazione,finalmente lo avete capito che il riso fa buon sangue,e costa poco.....dove non si puo' fare altro....</span>
    l\'impossibile non esiste.Ogni esperienza serve.Mostriamo orgoglio e dignita\',sempre!




  8. #7
    Senior Member L'avatar di ARNOLD_1978
    Data Registrazione
    Jun 2005
    Località
    Catanzaro
    Messaggi
    8,918
    Thanked: 7

    Predefinito

    Evviva!!! Si ride ...... Finalmente!



  9. #8
    Apprendista del Forum
    Data Registrazione
    Jul 2005
    Messaggi
    546
    Thanked: 0

    Predefinito

    Due tizi stanno giocando a golf in una splendida giornata di sole.
    A un certo punto uno dei due vede che sta passando in lontananza un funerale.Si volta in direzione del funerale,si fa il segno della croce e riprende a giocare.L'altro lo guarda e gli dice:
    "Ti faccio i miei complimenti non ti facevo così sensibile!"E lui:
    "Evabb? dopotutto siamo stati sposati per trentacinque anni...."


    Un cacciatore spara e per sbaglio centra un altro cacciatore.
    In preda al panico chiama il 118:
    "Pronto ho sparato per sbaglio a un tizio cosa devo fare?"
    "Ho bisogno di capire in che condizioni ?."
    "Non lo so non si muove!."
    "E'morto?"
    "Non saprei...penso di sò"
    "Ma è sicuro?"
    "S?,penso che sia morto...."
    "Le mando un'ambulanza.Per? sarebbe meglio se lei si accerti se è morto veramente:"
    "Un momento....BLAM!...sò gli ho sparato ancora quindi è sicuramente morto."




  10. #9
    valter2003
    Guest

    Predefinito

    La vedova di D'Alema si incontra con la vedova di Prodi e con la vedova di Bertinotti per andare al funerale di Scalfaro.
    La fine della barzelletta non la ricordo, ma l'inizio mi sembra buono...
    Edited by: valt&#101;r2005



  11. #10
    Novellino del Forum
    Data Registrazione
    Feb 2007
    Località
    Milano
    Messaggi
    307
    Thanked: 0

    Predefinito



    Citazione Originariamente Scritto da valter2005
    La vedova di D'Alema si incontra con la vedova di Prodi e con la vedova di Bertinotti per andare al funerale di Scalfaro.
    La fine della barzelletta non la ricordo, ma l'inizio mi sembra buono...

    MAGARI...
    Ama e fa ciò che vuoi...



  12. #11
    Apprendista del Forum
    Data Registrazione
    Mar 2007
    Messaggi
    842
    Thanked: 0

    Predefinito



    La satira di un curriculum vitae! Scusate le sottolineature in rosso ma non mi vanno via. ah ah ah
    </span>
    </span>Profilum
    vite
    </span>
    ( come rappresentarsi per un posto di lavoro siluro. Consigli e una breve
    perfezione </span>)</span>

    </span>

    La
    peluria di posti di lavoro è un problema che risale alle caverne greche per cui
    se cercate una occupazione non fate occhi da mercante e seguite i miei
    consigli. D'altra parte chi tenta non nuoce!

    Facciamo quindi mente focale su come scrivere un profilum vite che esprima
    tutta la vostra voglia di diventare un lavoratore con la A maiuscola.

    Nel cuniculum o profilum vite una intestazione come Cavagliere lustrissimo,
    Escimio dottore, Gent.mo Lider potrebbe essere sufficiente.

    Fate seguire una breve ma chiara circumnavigazione delle vostre conoscenze
    professionali mettendo ben in evidenza il vostro ampio bagagliaio d'esperienza.
    ( Gite al mare, pic è nic fra le lune nel deserto, visite cinetiche guidate al
    museo di arte intercorporanea, esperienze paranormali e paramediche, ecc )

    Qualche accenno alla vostra personalit?: sottolineate il fatto che siete un
    perfezionista e raramente anzi e anzi quasi mai dimenticate i ventagli e che
    affrontate le cose a spadatrak. Darete sicuramente l'impressione di essere un
    giovane con manie di adeguatezza. Ma siate per?, nello stesso lasso circoncisi
    altrimenti rischiate di darvi la zuppa sui piedi!

    Per non dare alito ai pettegolezzi aggiungete anche il vostro stato civile:
    annullato alla sacra Ruota, divorato ( cioè con coniuge alimentato da voi ),
    inguaiato, mollato, coniata o nobile o celebre.

    Potrebbe essere utile anche la richiesta di essere infiltrato nella Banca dati della
    Ditta.

    Non dimenticate richiedete sempre ( per fare una bella e vaga impressione ) un
    salario commiserato alla vostra vasta esperienza.

    Detto infranos, scrivete con una bella calli grafia evitando iceroglifici
    perchè non venga travasato quello che avete scritto.



    Al colloquio, dato che anche l'occhio va dalla sua parte, evitate camicie con i
    vulevan, tagliatevi i capelli (meglio sembrare l'ultimo dei caimani che
    rapprendersi come una persona trascurata) e mi raccomando con tanto di ricevuta
    ritornante, non lasciate sciami di profumo al vostro passaggio!

    Parlate, parlate anche se non siete afferrati nella materia. Non dovrete
    assolutamente dare l'impressione di capire le cose a scopo ritardato e di
    essere duri di comprensorio.



    Rimarrete senz'altro inebriato dalle numerose offerte che seguiranno: decidete
    velocemente ( offe curse ) se optare o no.

    Sono certa che brucerete tutte le mappe del successo fino a diventare il
    fax-totum, il non super ultr? degli impiegati. Sicuramente otterrete un posto
    prestigiatore.

    Ma se è vero che il lavoro mobilita l'uomo è altrettanto vero che non dovrete
    mai battere la fiaccola, farvi vedere scremato dalla fatica o ancor peggio
    farvi scoprire mentre vi date una rifucilata. N? una ritoccatina, parti intime
    comprese. Certo non potete fare tutto, non avete il dono dell'obliquit? ma per
    lo meno cercate di non stare a casa dal lavoro per cose banane o del tutto
    fanali. Attenzione c'è lo spettro del licenziamento sul tronco! E se
    all'improvviso vi trovaste disintegrato? Rimarreste in braghe di vela!

    Tenete sempre presente che, anche se non è tutto oro quello che illumina, un
    lavoro è raro come l'araba felice.

    Auguro a tutti di raggiungere, quanto prima, questa meta tanto agonizzata!</span></span>





  13. #12
    MEMBRO ONORARIO L'avatar di miooim
    Data Registrazione
    Jun 2005
    Località
    nel Lontano Sud DaKota
    Messaggi
    25,535
    Thanked: 33

    Predefinito

    veramente sfiziosa
    sn un baleniere, dico sempre ciò che mi balena in testa



  14. #13
    Apprendista del Forum
    Data Registrazione
    Mar 2007
    Messaggi
    842
    Thanked: 0

    Predefinito

    Eh eh forse quando l'ho scritta avevo bevuto un bicchiere



  15. #14
    Senior Member L'avatar di connyok
    Data Registrazione
    Jan 2007
    Messaggi
    5,514
    Thanked: 1

    Predefinito

    LA FREDDURA PER IL WEEK-END</span>

    Una giovane Manager in carriera, temporaneamente a Parigi per lavoro,
    riceve una lettera dal fidanzato che stava in Italia.
    La lettera diceva:
    "Cara Laura, non ni sento più di continuare la nostra relazione.
    La distanza che ci separa è troppo grande.
    Devo ammettere che ti ho tradita 10 volte da quando te ne sei andata
    e penso che non meriti questo.
    Per favore restituiscimi le mie foto che ti ho mandato.
    Con tanto amore, tuo Roberto"

    La donna rimase molto ferita da quella lettera, così prese la fotocamera
    usci in strada e fece diverse fotografie a giovani ragazzi.
    Svilupp? una sessantina di quelle foto e ci mise in mezzo anche quella di Roberto.
    Prepar? una busta e insieme alle fotografie, scrissce una lettera che diceva:
    "Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cavolo sei.
    Per favore, cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto".




  16. #15
    New Entry del Forum
    Data Registrazione
    Jan 2006
    Località
    Italy
    Messaggi
    18
    Thanked: 0

    Predefinito



    Barzelletta all'acqua Santa:


    Unsacerdote muore e va in Paradiso.Giunto di fronte a San Pietro, intravvede dietro al cancello il Paradiso, ma... rimane proprio allibito dalla sporcizia e dal disordine che c'era .Allora chiede a San Pietro:"Ma... questo sarebbe il Paradiso? Sporco così? Ma come è possibile?" E San Pietro dice "Eh, si, è proprio sporco così..."Allora, il vecchio prete chiede di andare a visitare l'Inferno. San Pietro è un p? titubante, perchè deve trasgredire ad una norma importante.Ma dopo molte insistenze, infine cede. Il sacerdote giunge così alle porte dell'Inferno, e oh! Sorpresa!!! Tutto pulitissimo, immacolato, ordinatissimo. Allora il prete chiede al custode dell'Inferno come mai tutta quella pulizia. E il custode risponde:"Ma qui ci sono le suore!"


    Edited by: COMETA
    Un giorno il sole sorgerà a Ovest



  17. #16
    Junior Member
    Data Registrazione
    Jun 2005
    Località
    Italy
    Messaggi
    2,684
    Thanked: 0

    Predefinito

    <div style="text-align: center;">
    </div><div style="text-align: center;">(donna piena di rughe dal dottore)</span></font><br style="font-style: italic;"><br style="font-style: italic;">-Vorrei fermare l'insorgere di nuove rughe, cosa suggerisce?-</span></font><br style="font-family: Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif; font-style: italic;">-La mummificazione signora!-</span></font>

    </div>
    <font color=BLUE><font size=\"2\"><font face=\"Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif\">Uno l\'autorità ce l\'ha fino a che non è costretto ad esercitarla.</font></font></font>



  18. #17
    Junior Member
    Data Registrazione
    Jun 2005
    Località
    Italy
    Messaggi
    2,684
    Thanked: 0

    Predefinito

    <div style="text-align: center;">
    (Donna mentre canta e uomo alla finestra)</span></font><br style="font-family: Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif; font-style: italic;"><br style="font-family: Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif; font-style: italic;">-Perch? quando canto t'affacci sempre alla finestra?-</span></font><br style="font-family: Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif;">-Non voglio che i vicini credano che ti stia picchiando!!!</span></font>

    </div>
    <font color=BLUE><font size=\"2\"><font face=\"Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif\">Uno l\'autorità ce l\'ha fino a che non è costretto ad esercitarla.</font></font></font>



  19. #18
    Junior Member
    Data Registrazione
    Jun 2005
    Località
    Italy
    Messaggi
    2,684
    Thanked: 0

    Predefinito

    <div style="text-align: center;">
    (Mamma e bambina)</span></font><br style="font-family: Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif; font-style: italic;"><br style="font-family: Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif; font-style: italic;">-Se sarai buona andrai in Paradiso, se cattiva all'inferno!-</span></font><br style="font-family: Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif;">-E per andare in gita?-</span></font>

    </div>
    <font color=BLUE><font size=\"2\"><font face=\"Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif\">Uno l\'autorità ce l\'ha fino a che non è costretto ad esercitarla.</font></font></font>



  20. #19
    Junior Member
    Data Registrazione
    Jun 2005
    Località
    Italy
    Messaggi
    2,684
    Thanked: 0

    Predefinito

    <div style="text-align: center;">
    (Geppetto e pompiere)</span></font><br style="font-style: italic;"><br style="font-style: italic;">-Perch? mio figlio non è stato ammesso nel corpo dei pompieri?!?-</span></font><br style="font-family: Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif;">-Mah... signor Geppetto, faccia lei!</span></font>
    </div>
    <font color=BLUE><font size=\"2\"><font face=\"Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif\">Uno l\'autorità ce l\'ha fino a che non è costretto ad esercitarla.</font></font></font>



  21. #20
    Junior Member
    Data Registrazione
    Jun 2005
    Località
    Italy
    Messaggi
    2,684
    Thanked: 0

    Predefinito

    <div style="text-align: center;">
    (Agenzia Immobiliare, Agente e Cliente)</span></font><br style="font-family: Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif;"><br style="font-family: Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif;">-Vuole una casa a St Moritz per andare al mare?!?-</span></font><br style="font-family: Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif;">-Certo con i mutamenti climatici sar? presto come il Conero!!</span></font>
    </div>
    <font color=BLUE><font size=\"2\"><font face=\"Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif\">Uno l\'autorità ce l\'ha fino a che non è costretto ad esercitarla.</font></font></font>



  22.      

Informazioni Discussione

Utenti che Stanno Visualizzando Questa Discussione

Ci sono attualmente 1 utenti che stanno visualizzando questa discussione. (0 utenti e 1 ospiti)

Permessi di Scrittura

  • Tu non puoi inviare nuove discussioni
  • Tu non puoi inviare risposte
  • Tu non puoi inviare allegati
  • Tu non puoi modificare i tuoi messaggi
  •