Facciamoci quattro risate!

[Patrik1]

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<H2 =uierTitle>Un genovese nel bagno del treno dopo essersi liberato da un terribile mal di pancia..</H2></DIV></DIV>
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<DIV ="mbs mbs uierSubTitle lfloat fsm fwn fcg">pubblicata da LA PAGINA PIU' SIMPATICA DEL MONDO il giorno mercoled? 3 novembre 2010 alle ore 16.04</DIV>
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sconvolto anche dalla sua puzza prima di scaricare si lava le mani,mette una mano in tasca per prendere un fazzoletto ma quando la tira fuorigli escono anche 20 centesimi che accidentalmente gli cadono nella tazza. Ilgenovese disperato non sa più cosa fare.... pensa, si dispera ma non ha ilcoraggio di infilare la mano dentro per recuperarli, quando all'improvvisogli viene un'idea! Tira fuori 1 Euro lo getta nel cesso e dice: "Per 20centesimi no, ma per 1 Euro e </DIV></DIV></DIV>

[Patrik1]

Ma cose e pacci...............hihihihi
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<DIV =uiAttachmentTitle>Scusate le spalle...ma nu pozzu trovari chi? i motandini! </DIV>
<DIV ="mts uiAttachmentDesc">Nt? sta' casa nu si trova chi? nenti! Mah ahahaha
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[mavialia]

Avvocati.


DOMANDA: "Quando ti rendi conto che un avvocato mente è "


RISPOSTA: "Appena apre bocca."





P.S. Senza offesa per gli avvocati...quelli seri.


E' solo una battuta!!!


Edited by: mavialia

[mavialia]

AL TELEFONO.
Squilla un telefono...
Un vecchietto corre all'apparecchio.
"Pronto?"
Nessuno ....
La cosa si ripete diverse volte, quando finalmente riesce a prendere la comunicazione...
"Pronto.. chi ??"
"Scusi ho sbagliato numero."
"Ma che numero hai fatto?"
"Lo 021234567..."
- Ignorante... manco uno ne hai preso!!!
?????????????????????????????????????????????????? ???????

[Colpo_Doppio]

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebu lo sta aspettando.

" Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui". Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccioè Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascer? andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".

A Silvio la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima porta.
Li dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo per? sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora.
Questo è il suo destino, all'inferno.

" No" dice il Cavaliere " non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternit?".

Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
" No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternita".

Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'e Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attivit?.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: " Si, si pu? fare, vada per questo".
"OK" dice il Diavolo "Monica, puoi andare".<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" />

[tersicore62]

Di pessimo gusto.

[Colpo_Doppio]

te l'ha detto lui?

[stellinaa]

E' fortissimaaaa invece

[luni]

Una settimanella buona (ma neanche tanto). Specale Bunga bunga
<DIV id=testoarticolo ="fleft w620 f14 lh20 nero">Sabato 15 gennaio
- Sembra che, durante il bunga-bunga, le ragazze fossero in competizione per passare la notte col Cavaliere. A volte partecipavano anche Razzi, Calearo e Scilipoti.

- Scandalo Ruby: il pm chiede il giudizio immediato. Ma sar? comunque difficile scongiurare il rischio di figa.

- Berlusconi ospitava 14 ragazze in un palazzo di Milano Due: il Casino delle Libert?.

Domenica 16 gennaio

- Monito del Cardinal Bertone a favore di legalit? e moralit?. Perch? di certe cose non è carino parlarne a tavola con Berlusconi.
- Berlusconi rivela di avere una fidanzata ma di non volerla esporre mediaticamente. Decider? poi lei da sola, quando sar? maggiorenne.
- Berlusconi inoltra un videomessaggio al TG4. Cosò Fede sa quale versione dare.

Luned? 17 gennaio

- Berlusconi avrebbe consigliato a Ruby di passare per pazza e raccontare cazzate. Quando lo fa lui, funziona.

- Arriva a Montecitorio il plico inviato dai giudici di Milano sul caso Ruby: 300 pagine, più il calendario a colori e il DVD del backstage.
- Toto fidanzata. Berlusconi fa trapelare qualche indiscrezione: ?E? giovane ed è già stata ad Arcore?. Qualcuno fa il nome di Matteo Renzi.

Marted? 18 gennaio

- Scandalo Ruby. Anche per il Vaticano la situazione è insostenibile: ?Si era detto che sotto i diciotto era roba nostra!?

- Fede e Mora si sarebbero accordati per spillare soldi al Cavaliere. Il che dimostra che puoi anche essere Berlusconi, ma se frequenti i bunga-bunga prima o poi te lo prendi nel culo.

- Caso Ruby. I pm sentiranno anche Italo Bocchino. Dovr? spiegare come mai dalle intercettazioni viene spesso fuori il suo nome.

Mercoled? 19 gennaio

- Caso Ruby. S?indaga anche su Spinelli. Pare che durante i festini qualcuno abbia tentato di fumarselo.

- Secondo Ruby, Berlusconi è stato per lei meglio di uno psicologo. Perch? anche Silvio ti fa sdraiare sul lettino, ma poi è lui a pagare te.

- Caso Ruby. Per ?Famiglia Cristiana? è solo squallore e depravazione. Giudizio meno negativo, invece, da parte di ?Le Ore?.

Gioved? 20 gennaio

- Giovanardi dichiara: ?Ho consigliato personalmente al Premier di dedicarsi alla collezione di francobolli?. Almeno avr? qualcosa da leccare.
- Ruby rivela che l?unica volta che si prostitu? le diedero mille euro per non fare nulla. Doveva essere uno del PD.

- Alcuni genitori spingevano le proprie figlie fra le braccia di Berlusconi. Una volta si cercava un buon partito. Oggi direttamente il Premier.

Venerd? 21 gennaio

- Secondo alcuni, potrebbe essere Daniela Santanch? la fidanzata del Premier. Ci credo che lui non volesse farlo sapere.

- Secondo Berlusconi, il Cardinal Bertone parlava in generale. Ce l?aveva con tutti i Presidenti del Consiglio che si sono trombati delle minorenni, mica solo con lui!

- Berlusconi non si presenta alle esequie dell?alpino. Ma in segno di lutto oggi avr? il pennone a mezz?asta.

Da Il Fatto Quotidiano del 23 gennaio 2011


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[Colpo_Doppio]

beh, dopo venerd? 21 non è successo più nulla?

[luni]

Per saperlo bisogna aspettare il prossimo lunedi,tenghi pasiensa ed attenzione al buon gusto


La vedova di D'Alema si incontra con la vedova di Prodi e con la vedova di Bertinotti per andare al funerale di Scalfaro.
La fine della barzelletta non la ricordo, ma l'inizio mi sembra buono...

Chissò dove stava Madamador? quel giorno che la misero nel forum

[Colpo_Doppio]

Luca Cordero di Montezemolo viaggia sull'autostrada con la sua nuova Ferrari rossa oltre ogni limite di velocit?.
Improvvisamente dallo specchietto retrovisore vede arrivare da lontano Silvio Berlusconi sopra una biga, stile Ben Hur. Berlusconi supera Montezemolo e lo sperona, devastandogli la fiancata della Ferrari.

I due si fermano. L'ex presidente di Confindustria scende dalla macchina arrabbiato come una iena e tuona:
?Insomma, possibile che tu non permetti a nessun altro di cor­rere in santa pace??.
Berlusconi, sorridendo: ?E dai, non ti arrabbia­re così! Sai che ho la lampada di Aladino e grazie a lei risolveremo tutto ?. Il premier estrae dalla tasca il mitico coccio e dice: ?Strofinala e chiedi quello che vuoi.
Mi raccomando, grida perchè il genio è vecchio ed è anche un po' sordo?.

Montezemolo manipola la lampada; il genio esce. Luca urla con la sua
vocetta: ?Voglio un miliardo, un miliardo di euro per rimettere a nuovo <?:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-comffice:smarttags" /><st1:Pers&#111;nName w:st="&#111;n" ProductID="la Ferrari">la Ferrari</st1:Pers&#111;nName>?. Un tuono scoppia e si aprono, in alto, le porte dei cieli.

Dalle nubi scende, precipitando, un oggetto: un biliardo, che si schianta sulla Ferrari distruggendola definitivamente. Montezemolo, sconvolto, rimprovera il genio: Vecchio rincitrullito, ho chiesto un miliardo, non un biliardo !

Il Cavaliere gli posa bonariamente la mano sulla spalla e sorridendo dice: ?Te l'ho detto che è un po' sordo. Secondo te io gli ho chiesto una biga?? <BR style="mso-special-character: line-break"><BR style="mso-special-character: line-break">

[connyok]

IL SICILIANO.


Un Siciliano passa la frontiera con la sua Automobile e il Finanziere gli chiede :


- Allora, mi dica, cosa porta nel cofano ?


Il Siciliano risponde : "Porto calcolatrici"


Il Finanziere s'insospettiscee quando gli ordina di aprire il cofano per verificare scopre che è pieno di FUCILI.


- Ma come, gli dice, ma queste non sono mica calcolatrici è questi sono Fucili ?


- Amico, gli risponde il Siciliano !, nel mio paese i Conti li facciamo con questi !!








P.s. - Chiaramente è una barzelletta e saluto tutti i miei amici Siciliani.Edited by: connyok

[verita]

Un siciliano si presenta all'Ufficio Anagrafe per richiedere la carta di indentita'.


L'impiegata allo sportello con occhiali da miope, nel prenderelefoto comincia a chiedergli le generalita':


D. Nome?


R. Calogero.


D. Cognome?


R. Petrusino


D. Occhi?


R. Castani


D. Capelli?


R. Castani


D. Altezza?


R. 1, 48


D. SESSO?


R. ENOMME!!Edited by: verita

[fabry190]

il presidente del consiglio Mario Monti incontra il capitano Shettino e dice:forse ho sbagliato manovra.Non dirlo a me risponde Schettino

[marinotunger]

SPIGOLATA DA FACEBOOK

- "Signorina, le posso offrire del vino?"

- "No grazie, mi crea problemi alle gambe"

- "Le provoca gonfiore?"

- "No, me le fa allargare"...

Cordialità (e buon umore) a tutti.

[sober]

Due ragazze stanno parlando insieme, quando una,vedendo un ragazzo carino che la guarda continuamente, sussura all'altra: Elisa, se quel ragazzo mi continua a fissare vado lì e gliene dico quattro: Nome, cognome, indirizzo e telefono.

Una donna, indignata, ha appena licenziato la donna di servizio e dice a suo marito: Ci ha rubato ben cinque asciugamani da bagno! E il marito: A si? E quali? Quelli con la scritta "Grand Hotel da Paris"

Litigio tra coniugi. Il marito: Tu mi avrai pure dato le pagine più belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine più belle del mio libretto degli assegni!

[damiano68]

Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!

Dottoressa, c'è l'ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.
La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se

non la tocchi fa le corna.

[Colpo_Doppio]

Berlusconi: "Signor parroco, mi vorrei confessare."
Parroco: "Certo figliolo, quale è il tuo nome?"
Berlusconi: "Silvio Berlusconi, Padre".
Parroco: "Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?"
Berlusconi: "Si, Padre".
Parroco: "Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo".
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo: "Certo, come ti chiami?"
Berlusconi: "Silvio Berlusconi".
Vescovo: "Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano".
Berlusconi va dal Papa.
Berlusconi: "Sua Santità, voglio confessarmi".
Papa: "Caro figlio mio, come ti chiami?"
Berlusconi: "Silvio Berlusconi".
Papa: "Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: "Signore, voglio confessarmi".
Gesù: "Certo, figlio mio, come ti chiami?"
Berlusconi: "Silvio Berlusconi".
Gesù: "Ma chi? Il Presidente del Consiglio?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "L'ex amico di Craxi?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco?"
Berlusconi: "Si, Signore."
Gesù: "L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire al Congresso americano?"
Berlusconi: "Ehm... si, Signore".
Gesù: "Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto comuni, province e regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in giudicato?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha epurato dalla RAI i personaggi che non gradiva?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha fatto la Ex-Cirielli , la Cirami e la salva-Previti?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte ministro del tesoro?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi masterizza I DVD?
"Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: "Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese?"
Berlusconi: "Si, Signore".
Gesù: “Quello che ha baciato la mano di Gheddafi?”
Berlusconi: "Ehm... sono sempre io, Signore".
Gesù: "Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare".
Berlusconi: "Ringraziare???? E chi, Signore?"
Gesù: "Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e ti avrei fatto un CU.. COSI'!!!"