Cookie Policy Privacy Policy Facciamoci quattro risate! - Pagina 2



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Risultati da 21 a 40 di 119
  1. #21
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    <div style="text-align: center;">
    (Padre e Figlio)</span></font>
    </span></font><br style="font-family: Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif; font-style: italic;"></span></font>-Pap?, la maestra dice che l'intelligenza si eredita dalla madre!-</span></font><br style="font-family: Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif;">-Ci credo, io la mia ce l'ho ancora!</span></font>

    </div>
    <font color=BLUE><font size=\"2\"><font face=\"Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif\">Uno l\'autorità ce l\'ha fino a che non è costretto ad esercitarla.</font></font></font>


  2.      


  3. #22
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    <div style="text-align: center;"></span></font>
    </span></font>
    (Due amici e le loro mogli)</span></font><br style="font-family: Verdana,Arial,Helvetica,sans-serif; font-style: italic;">-Vedi quelle donne? La bionda è mia moglie e la bruna la mia amante!-</font></span></font>
    -Te pensa... per me è la stessa cosa, solo alla rovescia!-</font></span></font>
    </span></font></div>
    <font color=BLUE><font size=\"2\"><font face=\"Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif\">Uno l\'autorità ce l\'ha fino a che non è costretto ad esercitarla.</font></font></font>



  4. #23
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    Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.





    la domanda era:


    "Dite onestamente qual'? la vostra opinione sulla scarsit? di alimenti nel resto del mondo"


    Gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsit?;


    Gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;


    Gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;


    I cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;


    Gli italiani stanno ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".


    www.midu.it


    Gianfranco Malato
    Coordinatore di Roma del MID (Movimento Italiano Disabili) www.ilmid.it



  5. #24
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    venitemi a trovare su http://www.piccologenio.it



  6. #25
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    Due sposi nel letto. Il marito si mette quatto quatto vicino alla moglie e si strofina davanti. Lei: Caro no, lo sai ho le mie cosine!. E lei si gira. Lui quatto quatto di nuovo le si mette attaccato, dietro. Lei: No caro lo sai, quando ho le mie cosine non mi sento bene. Lei si gira supina. Il marito al buio va in cucina. Silenzio. Lei dopo un p? a vedere e vede la luce del frigo accesa e il marito seduto vicino che si spalma la Nutella sul fagiolino. Lei: Ma che stai facendo? Lui. ORA DIMMI CHE C'HAI IL MAL DI DENTI!!!



  7. #26
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    Beata innocenza!!!!
    <DIV>La maestra incontra la piccola Giovannina che manca da scuola,</DIV>
    <DIV>che dirige una mucca su per il monte e la sgrida. E Giovannina:</DIV>
    <DIV>"Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta!"</DIV>
    <DIV>La maestra, sorpesa: "Ma a queste cose non pensa tuo padre?"</DIV>
    <DIV>"No, no, ci vuole proprio il toro!"</DIV>
    <font face=\"Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif\">Claudio</font>

    <font color=RED>La felicità non dipende da quante cose hai da godere, ma da quanto godi di quelle che hai.</font>



  8. #27
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    <DIV></DIV>
    <DIV>La verdura e' sempre piu' cara.
    Presto cambieranno anche le pubblicita'; per esempio, sentiremo dire in TV:</DIV>
    <DIV>- No zucchine? No party!</DIV>
    <DIV>- Un peperone e' per sempre.</DIV>
    <DIV>- Prendetemi tutto, ma non il mio sedano.</DIV>
    <DIV>(Diego Parassole)</DIV>
    <font face=\"Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif\">Claudio</font>

    <font color=RED>La felicità non dipende da quante cose hai da godere, ma da quanto godi di quelle che hai.</font>



  9. #28
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    E bravo Clazz sempre in vena ironica e pimpante vedo


    E sulle banane che diranno?


    Ciao!



  10. #29
    Senior Member L'avatar di bai
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    Il dottore si era innamorato di una delle sue pazienti.


    Poco male, il fatto è che era un veterinario


    roberto
    volete far fruttare i vostri risparmi?
    piantate alberi di noce, farete ricchi voi e altri



  11. #30
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    Cupiiiiiiiiiiiiiiiiii, che piacere rileggerti!!!!


    A parte la considerazione di cui sopra, lo sai che devi portare la giustificazione, vero?
    <font face=\"Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif\">Claudio</font>

    <font color=RED>La felicità non dipende da quante cose hai da godere, ma da quanto godi di quelle che hai.</font>



  12. #31
    Senior Member L'avatar di bai
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    Una coppia di sposini affitta una stanza in un albergo vicino alla ferrovia.All'indomani mattina, il marito esce per comprare il giornale, lasciando la sposina a letto.In quel momento sopraggiunge il rapido delle 8:10 ed e' tale il trambustoche la donna cade dal letto.Chiama il direttore e si lamenta, ma lui non le crede.
    Allora lei gli dice:
    -Entri nel letto e si persuadera'.
    In quel momento arriva il marito e si mette a gridare.
    Il direttore:
    -Mi crede se le dico che sto' aspettando il rapido delle 8:25 è


    roberto
    volete far fruttare i vostri risparmi?
    piantate alberi di noce, farete ricchi voi e altri



  13. #32
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    Citazione Originariamente Scritto da clazz


    Cupiiiiiiiiiiiiiiiiii, che piacere rileggerti!!!!


    A parte la considerazione di cui sopra, lo sai che devi portare la giustificazione, vero?


    Addirittura la giustificazione? Ma ma... io pensavo che ogni tanto si potesse scappare dal manicomio!


    Ciao Clazz, è sempre un piacere rivederti!



  14. #33
    Senior Member L'avatar di connyok
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    Una Giovane Suora esce da un Convento la mattina presto, per fare la spesa.</span><br style="font-weight: bold;">Arriva mezzogiorno e la Suora non si vede.</span><br style="font-weight: bold;">Pomeriggio idem, e le altre Suore cominciano a preoccuparsi.</span><br style="font-weight: bold;"><br style="font-weight: bold;">La sera tardi rientra e la Madre Superiora le chiede:</span><br style="font-weight: bold;">- Suor Clementina, ma che diavolo ti è successo?</span><br style="font-weight: bold;">a la Suora :</span><br style="font-weight: bold;">- Madre, sono andata al supermecato e due loschi individui mi hanno </span><br style="font-weight: bold;"> presa con la forza e mi hanno violentata per tre giorni.</span><br style="font-weight: bold;">e la Madre Superiora:</span><br style="font-weight: bold;">- ma come per tre giorni è ma se sei uscita questa mattina?</span><br style="font-weight: bold;">e Suor Clementina :</span><br style="font-weight: bold;">- va beh ! ma devo tornarci domani e dopodomani ....</span>






  15. #34
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    Dopo 4 giorni avrete finito di ridere, spero!!! Altro carburante:


    Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri:
    - Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
    Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
    - Amigos ho inventari un shuego!
    E gli altri due chiedono:
    - Che shuego?
    - Il calcio!
    Gli altri due chiedono:
    - E come si shuega?
    - Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
    I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
    - Amigos ho inventari un shuego!
    E gli altri due chiedono:
    - Che shuego?
    - Il tennis!
    - E come si shuega?
    - Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
    - No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.
    Dopo pochi minuti il terzo dice:
    - Amigos ho inventari un shuego!
    - Che shuego?
    - Il golf!
    - E come si shuega?
    - Ci vogliono: una mazza, delle palle e un "Buco"...
    Il primo dice:
    - Io metto la mazza!
    Il secondo dice:
    - Io metto le palle!
    Il terzo dice:
    - E io non shuego!
    <font face=\"Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif\">Claudio</font>

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  16. #35
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    Aggiorniamo con una nuova barzelletta :


    Ci sono due amici che passeggiano in aperta campagna. Ad un certo punto si fermano davanti ad un enorme albero. Il primo dice al secondo: <BR _extended="true">- Stefano... ma secondo te? Quest'albero è maschio o femmina? <BR _extended="true">- Fammici pensare... bh?, non saprei, come si fa a saperlo? <BR _extended="true">- Siceramente non so come si veda... ehi! Proviamo a chiederlo a quel contadino che sta arrivando. <BR _extended="true">- Scusi! Lei che sicuramente se ne intende, sa se quest'albero è maschio o femmina? <BR _extended="true">Il contadino dopo aver osservato i due uomini rispose senza esitazione: <BR _extended="true">- Maschio... non vede che ci sono due co.lioni sotto?
    <font face=\"Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif\">Claudio</font>

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  17. #36
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    Un bambino, io automobile dice al Padre :
    - Pap?, pap? fermati che devo fare pip? !!.
    Il padre accosta e tanto che c'era decide di farla anche lui.
    Tira già la lampo e comincia a "rovistare</span>" nelle mutande.
    Il figlio vede quelle manovre e gli dice :
    - Pap?, pap?, ma che fai ... non riesci a trovarlo ??
    ed il padre :
    - Figliolo, non lo sai che dove mette le mani tua madre non si ritrova più niente !?



    Edited by: connyok



  18. #37
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    Mai parlare troppo.......


    Un tale entra in un supermercato e nota una bella donna che lo guardaincessantemente.
    &gt; &gt;
    &gt; &gt; Finalmente lui si fa coraggio e le chiede: "Scusi, forse che ciconosciamo?"
    &gt; &gt;
    &gt; &gt; La signora risponde: "Credo che lei sia il padre di uno dei mieibambini."
    &gt; &gt;
    &gt; &gt; Lui ci pensa su un minuto poi decide che questo bambino di cui lei parlasia il risultato dell'unica volta che lui tradi' la sua moglie. Cosi' dice alla donna: "Sei tu la stripper che salto' fuori dalla tortaalla festa d'addio al celibato del mio miglior amico, cinque anni fa'?
    &gt; &gt; Sai, quella che mi scop.. sul tavolo della piscina mentre la tua amicami frustava le natiche scoperte."
    &gt; &gt;
    &gt; &gt; La donna lo guarda con orrore e dice: "No, io sono la maestra di suofiglio."
    <font face=\"Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif\">Claudio</font>

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  19. #38
    Senior Member L'avatar di connyok
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    Un camionista sta in una strada di montagna di notte quando ad un certo punto sul ciglio della strada vede un omino rosso..accosta e chiede:
    "chi sei omino? cosa hai?"
    "sono un alieno che viene da marte, sono ********* e ho fame.."
    il camionista risponde:"posso darti un panino x la tua fame" e riparte dopo aver dato il panino..
    Dopo un p? vede sempre sul ciglio un omino verde... si ferma e chiede:
    "chi sei omino? cosa hai?"
    "sono un alieno che viene da venere, sono ********* e ho sete.."
    "posso darti solo la mia coca cola x la tua sete..." e se ne riv?..
    Dopo un p? vede sempre sul ciglio della strada un omino blu.. si ferma e chiede:
    "e tu ********* blu..da dove vieni??"


    Gli risponde l'omino blu :
    "Favorisca patente e libretto grazie..."





  20. #39
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    <DIV>Mia sorella soffre d'asma. </DIV>
    <DIV>Ieri nel bel mezzo di un attacco ha ricevuto una telefonata oscena di un maniaco: Dopo un po' il tizio ha detto: "Ma ti ho chiamato io o mi hai chiamato tu ?". </DIV>
    <font face=\"Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif\">Claudio</font>

    <font color=RED>La felicità non dipende da quante cose hai da godere, ma da quanto godi di quelle che hai.</font>



  21. #40
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    Il pescivendolo consiglia una cliente: - Le sogliole sono freschissime. sono arrivate proprio oggi. e la cliente domanda: - ma quando sono partite?
    Berto
    -------------------------------------------------------------------
    Non hai veramente capito qualcosa fino a quando non sei capace di spiegarlo a tua nonna.



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