..azzattina a luci rosse...

[Patty53]

<DIV>Mario, come tutte le sere, esce ubriaco dalla solita cantina e barcollando si avvia a casa.</DIV>
<DIV>Lungo la strada, trova una lampada magica, la sfrega ed esce il genio.</DIV>
<DIV>Questo gli dice che pu? esprimere un solo desiderio e lui risponde:</DIV>
<DIV>"Vorrei pisciare champagne tutta la vita".</DIV>
<DIV>Arrivato a casa, va in bagno e si accorge che veramente esce champagne. Allora tutto contento chiama la moglie: "Luisa! Luisa! Vieni</DIV>
<DIV>a vedere! Piscio champagne!!!"</DIV>
<DIV>E la moglie "Dai, Mario, vieni a letto, sei ubriaco come tutte le sere..."</DIV>
<DIV>"Ti dico di no, vieni a vedere!"</DIV>
<DIV>La moglie, assonnata, arriva nel bagno, odora un p? e dice al marito:</DIV>
<DIV>"Cavoli, è vero! Aspettami qua che vado a prendere due bicchieri, dobbiamo brindare!"</DIV>
<DIV>E il marito risponde: "no no ....Luisa,ne basta uno solo, te ti attacchi alla bottiglia!!!"</DIV>
<DIV></DIV>
<DIV>

</DIV>

[mavialia]

mavialia

[robilun]

robilun

[robilun]

robilun

[miooim]

ahahhahaahhahaahhaa

[clazz]

Altro che ubriaco...........eheheheheheh

[ROBYYYYY]

HEEEEEEEEEEEEE LUISA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[paoletto51]

E brava a Patty!!!!! Da dove l'hai pescata?

[robertola]

a me sembra una banalit?

[vannone]

Pattyyyyy...non è da teeeee!!!! Ahahahahahah

[Alfred]

Cheguaio!! .. se la moglie fosse stata astemia!!

[torfi]

bella

[paoletto51]

Guarda Robilun come si scompiscia!!!!

[BASTIANO-B.d.S.]

Cose che succedono CHATTANDO.....


Stavo navigando tranquillo per i fatti miei, quando mi inizia a lampeggiare icq e mi appare una richiesta di chat, io accetto e...

Azzurra:ciao..... " C.E.S.S.O."
Bastiano: "Cosa....., iniziamo bene?"
Azzurra. :"Ma non conosci neanche le sigle: Citt?-Et?-Sesso-Sport- hobby"
Bastiano.:"Scusa, ma non sono un esperto di chat"
Azzurra.:"Scuse accettate, allora Cesso?"
Bastiano:"Sar? una sigla ma mi d? un po' fastidio, sei proprio sicura che non si pu? evitare?"
Azzurra.:"Se magari mi rispondi non ti chiedo più di darmi
informazioni sul tuo Cesso!"
Bastiano:"Yomo, tranquilla allora è bianco in marmo, scherzo sono di ta, ho 56 anni, sono maschio, gioco a tennis anzi tento di giocare a tennis e ad altri sport, il mio hobby preferito è il P.C."
Azzurra.."Anche tu comunista?"
Bastiano:"Personal Computer, ce fai o ce sei? dicono a Roma!"
Azzurra.:"Scherzetto, avevo capito era un modo per socializzare!"
Bastiano:" e tu S.T.R.O.N.Z.A.?"
Azzurra.:"Ma come ti permetti, burino!!!"
Bastiano:"Ma che sei scema, io tentavo solo di usare le sigle come mi hai insegnato te! Sport-Tempo libero- Romanzo preferito- Onomastico-Nomignoli-Zerofolle-Attivit? lavorative?
Azzurra.."Per? sei ingegnoso, allora gioco a canasta, mi piace dormire e ascoltare musica nel tempo libero, cent'anni di solitudine, non lo so e poi non credo esista. Azzurra, oltre ad Azzurra c'è chi mi chiama Cicci, odio Renato Zero e studio all'Universit? della terza età a Parma"
Bastiano:"Ora che ho tutte queste informazioni posso chiederti anche di sposarmi dopo che mi mandi una foto!"
Azzurra.:"Purtroppo ne ho scannerizzata solo una con mia sorella che è qui accanto a me"
Bastiano:" Ah vi piace chattare in tre, per me e la prima volta ma mi hanno detto che in tre cambia tutto, vero?"
Azzurra.:"Sei un maiale!"
Bastiano.:"Nel senso di Magnifico Atleta Interessante Acrobatico Leale ed Espansivo?"
Azzurra.:"No nel senso di P.O.R.C.O.!"
Bastiano.."Capito, Piacevole Organizzatore Rampante Concreto ed Onorevole?"
Azzurra.:"Vabbe continui a fare lo gnorri!"
Bastiano.."Grande Navigatore Onorevole Reazionario Restio e Indomabile?"
Azzurra.:"Basta, con le sigle ti prego!!"
Bastiano."Hai iniziato tu, io volevo solo essere empatico!"
Azzurra.:"Simpatico, volevi dire?"
Bastiano.."No, volevo dire empatico!"
Azzurra.."Ma nel senso che sei malato, hai l'empatite B?"
Bastiano.:"La vostra cultura medica mi spaventa, non ho l'epatite B e poi tranquilla che per chat non si attacca!!"
Azzurra.:"Non ti sarai mica offeso?"
Bastiano.:"No, ci mancherebbe!"
Azzurra.:"Chi?"
Bastiano.:"Cosa?"
Azzurra.:"Chi ci mancherebbe?"
Bastiano.:"Niente, lascia perdere"
Azzurra.:"Che ne sai che stiamo giocando alla playstation?"
Bastiano.:"Facevo cosi per dire, e poi come fate a giocare e a chattare contemporaneamente?"
Azzurra.:"Una gioca e l'altra chatta e viceversa"
Bastiano.:"Allora non siete completamente rinattributi propiamente maschilite, e che giustamente una che gioca non segue il discorso e poi dice le cazzate che gli vengono in mente, per? mi eccita sto fatto che vi scambiate e che chattiamo in tre, dai mandatemi una foto!"
Azzurra.:"Si, adesso la cerco sai ciò un po' di casino nell'hard disk, so due anni che non lo pulisco!"

Bastiano.: azzzzzzzzzzzzz mi è caduta la cache..... vabbe.... ciao lo stesso...... -

<BR style="mso-special-character: line-break"><BR style="mso-special-character: line-break"><?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><O:P></O:P>
<O:P></O:P>Edited by: BASTIANO-B.d.S.

[clazz]

Bastiano, simpaticissima lachattatariportata.


Ma te la sei inventata o l'hai vissuta in diretta? (In quest'ultimo caso dimmi che microprocessore hai nel cervello per essere cosi' veloce nelle battute eheheheh)

[BASTIANO-B.d.S.]

...cose da pazzi ... !!!!!<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" />
Lettera ricevuta in data odierna da mia suocera...

PRESIDENZA DEL CONSIGLIO DEI MINISTRI

Decreto n? 2457 - riferimento Legge n? 453 dell?8 marzo 2004 Provvedimento n? 12.457.354.

OGGETTO: Ristrutturazione del Sistema Pensionistico Italiano: controllo della popolazione anziana.

Gentilissima signora, la presente per comunicarLe che secondo le nostre liste di controllo, Lei ha raggiunto il limite di età prescritta ai fini della riscossione della pensione mensile. Conseguentemente, secondo le statistiche, la Sua vita non offre più alcun interesse, n? vantaggio per la Società ma, al contrario, apporta un carico supplementare per l'Istituto Nazionale della Previdenza Sociale, oltre che per la A.S.L. del Suo Distretto nonch? perla sua famiglia.

Per quanto sopra Lei deve, in virt? del Decreto citato in riferimento, presentarsi entro giorni 3 (tre) dal ricevimento della presente, alle ore 9,00, al CREMATORIO MINISTERIALE, sede distaccata presso la Sua Provincia, davanti al forno che Le verr? indicato dal personale ivi incaricato, per permettere di procedere al Suo incenerimento.

Voglia portare con sò:
Carta d'Identit? (o documento equivalente) in corso di validit?;
N? 1 vaso in metallo della capacit? di litri 5 (cinque) per raccogliere le sue ceneri, con impresso il Suo nome e cognome in stampatello;
Un sacco di legna secca, od in alternativa litri 5 (cinque) di benzina verde (non sar? ammessa miscela);
N? 1 marca da bollo da Euro 14,62 da apporre sull'appositomodello di domanda.

Con la partecipazione obbligatoria alle spese:
Per soggetti con peso fino a Kg. 80 (ottanta) Euro 200,00;
Per soggetti con peso superiore a Kg. 80 (ottanta) Euro 300,00;
(riduzione per gli amputati di Euro 20,00 ad arto).

Per evitare rischi di esplosione La invitiamo a non ingerire alcolici od altri liquidi infiammabili dalle ore 24 (ventiquattro) prima della Sua presentazione.

Al fine di poter agire velocemente, al Suo arrivo al Crematorio voglia rivolgersi, munito di quanto sopra, all'Operatore incaricato, che Le rilascer? il numero progressivo per la chiamata, fatto salvo il diritto di sopravanzare per i titolari di apposito tagliando riservato alle signore N.D. e VIPPS.

Grazie ai contributi da Lei versati nel corso dell'attivit? lavorativa, è stato istituito il numero verde 800.327.893 presso il quale potr? ricevere eventuali informazioni in merito alla cremazione congiunta con eventuali familiari.

Ad ogni buon conto Le comunichiamo, inoltre, che è stata accettata la Sua richiesta. Potr? portare con se un solo effetto personale e, cioè, un P.C. portatile con il quale potr? continuare a collegarsi con tutti gli amici del sito www.disabili.it.

Non è consentito l'uso della Web Cam. in quanto considerata oggetto del demonio usata esclusivamente dalle peccatrici, dai peccatori e dai guardoni del sito.

Roma, 28 giugno 2005

B.d.S.

[nino]

BASTIANO

[torfi]

simpatico sto bastiano!!!!!!!!!

[BASTIANO-B.d.S.]

Mentre mi ciuccioun bel caff? Vi racconto questa...

Un giorno una vecchia signora si presenta al Banco di Roma con una borsa piena di soldi.

La vecchia signora insiste per parlare con il Direttore generale della banca, volendo aprire un conto ed affermando di avere tanti soldi.

Dopo varie discussioni, un impiegato la conduce dal Direttore.

Il Direttore allora le chiese quanto voleva depositare.
E lei rispose: 500.000,00 Euro, poggiado la borsa sulla scrivania.

Curioso, il Direttore, chiese come era riuscita a risparmiare tanto...
La vecchia signora gli disse che faceva scommesse.
Sorpreso, il Direttore le chiese: "Che tipo di scommesse?"

La vecchia rispose: " Del tipo... scommetto che i tuoi testicoli sono quadrati".

Il Direttore rise, dicendo allora è impossibile vincere questo tipo di scommessa.

Allora la vecchia propose: " Vuole scommetere che vinco?".

"Certo ... rispose il Direttore... scommetto 25.000,00 Euro che i miei testicoli non sono quadrati".

La vecchia rispose: "Siamo d'accordo. Ma... vista l'entit? della scommessa, ritorno domani alle dieci con il mio avvocato per testimone... se non ha niente in contrario...".

" D'accordo... rispose il Direttore".

Durante la notte... il Direttore era molto preoccupato per la scommessa e, per molto tempo è rimasto di fronte allo specchio ad esaminare i suoi testicoli, girandoli da un lato all'altro... tantissime volte... assicurandosi senza possibilit? di errore... che quei maledetti non potevano essere quadrati... sicuro di vincere la scommessa.

Il giorno dopo... alle dieci in punto, la vecchia signora si presenta con il suo avvocato al Direttore della banca per confermare la scommessa di 25.000,00 Euro che i suoi testicoli erano quadrati.

Anche il Direttore della banca conferm? che la scommessa era valida.

La vecchia signora gli chiese di abbassarsi i pantaloni... affinch? l'avvocato potesse vedere tutto. Il Direttore accett? di sua libera spontanea volont?.

La vecchia... allora... si avvicin? e gli chiese se poteva toccarli.

" Certo... " rispose seccamente il Direttore. " Considerando la somma... ha diritto di controllare personalmente "... pensò...

Allora la vecchia lo fece con un lieve sorriso....

Il Direttore not? che l'avvocato prendeva la rincorsa e sbatteva la testa contro il muro... Incuriosito... chiese alla signora perchè lo faceva...

" Probabilmente è perchè ho scommesso con lui 100.000,00 Euro che.... intorno alle dieci di oggi... io avrei tenuto tra le mie mani le palle del Direttore del Banco di Roma... " -

A chiosa approfitto per fare gli auguri di BUON ONOMASTICO a tutte/tutti coloro che portano il nome: Paola/Paolo... Piera/Pietro.

Una giornata bella e serena a TUTTI - Bast.
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[BASTIANO-B.d.S.]

Un po di sano cazzeggio prima della pausa pranzo.... sentite questa...

Due amiche si incontrano.
Dopo i bacini e i soliti convenevoli passano alle questioni più intime:
"E con gli uomini come va?"
"Guarda non me ne parlare, e più di due anni che non riesco a concludere niente. Tutti gli uomini che incontro, dopo i primi approcci fuggono e non vogliono più saperne di me."
"Ma come, una bella donna come te non riesce a....."
"Beh sai, io ho un problema, non so se posso dirti, è una cosa imbarazzante..."
"Stai tranquilla, tra di noi non ci sono mai stati problemi, non ti vergognare dai."
" Ehm, vedi, insomma ho la ?micetta? che odora di cipolla, ecco"
"Tutto qui, e con questo. Vai dal ginecologo o trova una terapia adatta"
"Eh si, dici bene tu, tutte le ho provate: antibiotici, omeopatia, agopuntura, fiori di Bach. Nessun risultato!
Sono disperata, colleziono solo brutte figure. Sono quasi rassegnata a restare casta per il resto dei mie giorni (e sai sono ancora giovane)"
"Ma non disperare, a tutto c'e rimedio. Anzi mi e venuta un idea. Ti potrei presentare un amico (veramente un bell?uomo ) che sta passando un brutto momento, sai e ANOSMICO"
"Che cosa??"
Non ti spaventare, soffre di ANOSMIA, cioè non riesce a sentire gli odori (i fiori, il cibo), poverino. Per? potrebbe fare al caso tuo! Se vuoi te lo presento."
"Ma non so, non vorrei che..."
"Oh insomma basta, domani te lo faccio conoscere"
"Allora ti ringrazio sei proprio una vera amica" ............
Detto fatto i due vengono presentati e vanno a cena fuori. La donna resta affascinata dalla presenza e dai modi dell'uomo, ma teme che anche la splendida serata si concluda con il solito disastro. Cerca cosi di capire se veramente lui non e in grado di percepire gli odori.
"Mmmhh, senti che profumo questo risotto ai frutti di mare?"
"Sai purtroppo io non lo sento, per me e come fosse scondito"
"Ohh poverino, quanto mi dispiace".
"Hai sentito queste fragole, una delizia"
"Sai te l'ho detto, purtroppo...."
"Ohh poverino, quanto mi dispiace".
Ma intanto pensa:
"Stasera questo non mi scappa, sento gia un formicolio....".

Dopo cena lui l'accompagna a casa e quando sta per andarsene lei lo invita a bere qualcosa. Una volta saliti la donna deve quasi costringersi a non saltare i preliminari, ma ben presto anche l'iniziale titubanza di
lui si trasforma in passione incontenibile.
Infischiandosene dei vicini, lei a gran voce manifesta la propria felicit?, soprattutto quando lui si avvicina alla ?micetta?. Tutto sembra andare per il meglio, quando all'improvviso proprio nel momento in
cui la donna sta per sussultare ancora una volta, lui alza la testa e le dice:
"Non mi avevi detto che la tua ?micetta? sa di cipolla" ?
E lei? sorpresa:
"Perch? senti l'odore ?!?"
"No!!!!, quello no, è per?. mi lacrimano gli occhi".

Buon appetito a tutti - B.d.S.

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