Cookie Policy Privacy Policy ..azzattina a luci rosse... - Pagina 2



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  1. #21
    Junior Member L'avatar di mavialia
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    Citazione Originariamente Scritto da BASTIANO-B.d.S.

    Mentre mi ciuccioun bel caff? Vi racconto questa...

    Un giorno una vecchia signora si presenta al Banco di Roma con una borsa piena di soldi.

    La vecchia signora insiste per parlare con il Direttore generale della banca, volendo aprire un conto ed affermando di avere tanti soldi.

    Dopo varie discussioni, un impiegato la conduce dal Direttore.

    Il Direttore allora le chiese quanto voleva depositare.
    E lei rispose: 500.000,00 Euro, poggiado la borsa sulla scrivania.

    Curioso, il Direttore, chiese come era riuscita a risparmiare tanto...
    La vecchia signora gli disse che faceva scommesse.
    Sorpreso, il Direttore le chiese: "Che tipo di scommesse?"

    La vecchia rispose: " Del tipo... scommetto che i tuoi testicoli sono quadrati".

    Il Direttore rise, dicendo allora è impossibile vincere questo tipo di scommessa.

    Allora la vecchia propose: " Vuole scommetere che vinco?".

    "Certo ... rispose il Direttore... scommetto 25.000,00 Euro che i miei testicoli non sono quadrati".

    La vecchia rispose: "Siamo d'accordo. Ma... vista l'entit? della scommessa, ritorno domani alle dieci con il mio avvocato per testimone... se non ha niente in contrario...".

    " D'accordo... rispose il Direttore".

    Durante la notte... il Direttore era molto preoccupato per la scommessa e, per molto tempo è rimasto di fronte allo specchio ad esaminare i suoi testicoli, girandoli da un lato all'altro... tantissime volte... assicurandosi senza possibilit? di errore... che quei maledetti non potevano essere quadrati... sicuro di vincere la scommessa.

    Il giorno dopo... alle dieci in punto, la vecchia signora si presenta con il suo avvocato al Direttore della banca per confermare la scommessa di 25.000,00 Euro che i suoi testicoli erano quadrati.

    Anche il Direttore della banca conferm? che la scommessa era valida.

    La vecchia signora gli chiese di abbassarsi i pantaloni... affinch? l'avvocato potesse vedere tutto. Il Direttore accett? di sua libera spontanea volont?.

    La vecchia... allora... si avvicin? e gli chiese se poteva toccarli.

    " Certo... " rispose seccamente il Direttore. " Considerando la somma... ha diritto di controllare personalmente "... pensò...

    Allora la vecchia lo fece con un lieve sorriso....

    Il Direttore not? che l'avvocato prendeva la rincorsa e sbatteva la testa contro il muro... Incuriosito... chiese alla signora perchè lo faceva...

    " Probabilmente è perchè ho scommesso con lui 100.000,00 Euro che.... intorno alle dieci di oggi... io avrei tenuto tra le mie mani le palle del Direttore del Banco di Roma... " -


    A chiosa approfitto per fare gli auguri di BUON ONOMASTICO a tutte/tutti coloro che portano il nome: Paola/Paolo... Piera/Pietro.

    Una giornata bella e serena a TUTTI - Bast.
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    <O:P></O:P>



    Divertentissimaaaaaaaa !!!!!
    mavialia




    \" Se fai del bene dimenticalo, se fai del male ricordalo \"


  2.      


  3. #22
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    Citazione Originariamente Scritto da BASTIANO-B.d.S.
    Un po di sano cazzeggio prima della pausa pranzo.... sentite questa...

    Due amiche si incontrano.
    Dopo i bacini e i soliti convenevoli passano alle questioni più intime:
    "E con gli uomini come va?"
    "Guarda non me ne parlare, e più di due anni che non riesco a concludere niente. Tutti gli uomini che incontro, dopo i primi approcci fuggono e non vogliono più saperne di me."
    "Ma come, una bella donna come te non riesce a....."
    "Beh sai, io ho un problema, non so se posso dirti, è una cosa imbarazzante..."
    "Stai tranquilla, tra di noi non ci sono mai stati problemi, non ti vergognare dai."
    " Ehm, vedi, insomma ho la ?micetta? che odora di cipolla, ecco"
    "Tutto qui, e con questo. Vai dal ginecologo o trova una terapia adatta"
    "Eh si, dici bene tu, tutte le ho provate: antibiotici, omeopatia, agopuntura, fiori di Bach. Nessun risultato!
    Sono disperata, colleziono solo brutte figure. Sono quasi rassegnata a restare casta per il resto dei mie giorni (e sai sono ancora giovane)"
    "Ma non disperare, a tutto c'e rimedio. Anzi mi e venuta un idea. Ti potrei presentare un amico (veramente un bell?uomo ) che sta passando un brutto momento, sai e ANOSMICO"
    "Che cosa??"
    Non ti spaventare, soffre di ANOSMIA, cioè non riesce a sentire gli odori (i fiori, il cibo), poverino. Per? potrebbe fare al caso tuo! Se vuoi te lo presento."
    "Ma non so, non vorrei che..."
    "Oh insomma basta, domani te lo faccio conoscere"
    "Allora ti ringrazio sei proprio una vera amica" ............
    Detto fatto i due vengono presentati e vanno a cena fuori. La donna resta affascinata dalla presenza e dai modi dell'uomo, ma teme che anche la splendida serata si concluda con il solito disastro. Cerca cosi di capire se veramente lui non e in grado di percepire gli odori.
    "Mmmhh, senti che profumo questo risotto ai frutti di mare?"
    "Sai purtroppo io non lo sento, per me e come fosse scondito"
    "Ohh poverino, quanto mi dispiace".
    "Hai sentito queste fragole, una delizia"
    "Sai te l'ho detto, purtroppo...."
    "Ohh poverino, quanto mi dispiace".
    Ma intanto pensa:
    "Stasera questo non mi scappa, sento gia un formicolio....".

    Dopo cena lui l'accompagna a casa e quando sta per andarsene lei lo invita a bere qualcosa. Una volta saliti la donna deve quasi costringersi a non saltare i preliminari, ma ben presto anche l'iniziale titubanza di
    lui si trasforma in passione incontenibile.
    Infischiandosene dei vicini, lei a gran voce manifesta la propria felicit?, soprattutto quando lui si avvicina alla ?micetta?. Tutto sembra andare per il meglio, quando all'improvviso proprio nel momento in
    cui la donna sta per sussultare ancora una volta, lui alza la testa e le dice:
    "Non mi avevi detto che la tua ?micetta? sa di cipolla" ?
    E lei? sorpresa:
    "Perch? senti l'odore ?!?"
    "No!!!!, quello no, è per?. mi lacrimano gli occhi".


    Buon appetito a tutti - B.d.S.

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    Stupendaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!
    mavialia




    \" Se fai del bene dimenticalo, se fai del male ricordalo \"



  4. #23
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    Oggi voglio parteciparVi una delle lettere che mi scrisse la mia povera mamma quando feci il servizio militare...

    CaroBastiano,
    ti scrivo queste quattro parole per farti sapere che sono ancora viva; ti scrivo lentamente, perchè so che non sei bravo a leggere!

    Se ricevi questa lettera è perchè ti è arrivata, se non ti arriva avvisami, che te la mando di nuovo!

    Da alcune statistiche che tuo padre ha letto su un giornale, risulta che la maggior parte degli incidenti avvengono ad un chilometro da casa, così ci siamo trasferiti un p? più lontano, non ci troverai più nella vecchia casa.

    Il posto è bello, e il clima non è così male: la settimana scorsa è piovuto solo due volte, la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.

    Ti ho spedito la giacca che volevi: tuo zio Peppe ci ha spiegato che se te la mandavamo coi bottoni attaccati il pacco sarebbe stato più pesante e il costo della spedizione più caro, così gli abbiamo tolto i bottoni e li abbiamo messi nella tasca sinistra. <BR style="mso-special-character: line-break">


    Abbiamo finalmente seppellito tuo nonno, infatti abbiamo trovato il suo corpo quando abbiamo traslocato, era dentro l'armadio sin dal giorno in cui ha vinto quando giocavamo a nascondino.

    Di tuo padre ti dico con orgoglio che fa un bel lavoro: sotto di lui ci sono circa cinquecento persone... fa il giardiniere al cimitero...

    Tua sorella, quella che si è sposata con suo marito, ha partorito: ma siccome non so ancora se è un maschietto o una femminuccia non so dirti se sei zio o zia; se il neonato sar? una bambina, tua sorella la chiamer? come me, e la bambina chiamer? lei mamma.

    Tuo padre ha chiesto a tua sorella Teresa se fosse incinta, lei gli ha risposto di sò, già da cinque mesi, e tuo padre le ha chiesto se lei fosse sicura che il figlio sia suo.

    Tuo cugino Alfio si è sposato: si dice che PREGA tutte le sere rivolgendosi alla moglie, perchè è VERGINE. <BR style="mso-special-character: line-break"><BR style="mso-special-character: line-break">Chi non vediamo più da queste parti è tuo zio Alfredo, quello che è morto l'anno scorso, ma chi ci preoccupa di più è il cane Puky, s'impegna a inseguire le macchine ferme.

    Ricordi il tuo amico Edoardo? Non è più di questo mondo: suo padre è morto due mesi fa e siccome voleva essere seppellito nel lago il tuo amico è morto scavando la fossa in fondo al lago.

    Scusa per questa brutta lettera e per i tanti errori d'ortografia, mi sono stancata di scrivere e adesso sto dettando a tuo padre e tu sai com'? ignorante lui.

    Vaffangulooooooo?!!!!! Tuo fratello Antonio ha chiuso la macchina e ha lasciato le chiavi dentro: è dovuto andare fino a casa per prendere l'altro mazzo di chiavi per fare uscire tutti dalla macchina.



    Tre suoi amici, che erano in giro sulla Ritmo Cabrio, sono caduti nel fiume: Raffaele si è salvato perchè stava guidando ed è riuscito ad abbassare il finestrino ed uscire dalla finestra, gli altri due sono annegati perchè stavano dietro e non sono riusciti ad aprire gli sportelli.
    Bene, mio caro figlio, non posso metterti il mio nuovo indirizzo in questa lettera, perchè non lo so: è successo che l'ultima famiglia che ha abitato qui si è portata la targhetta col numero civico per non dover cambiare indirizzo.

    Se incontri il tuo comandante porgigli i miei saluti, se non lo vedi non dirle nulla.

    Tua madre che ti vuole tanto bene,
    ciao Carmelina.

    PS: volevo mandarti 10.000 lire, ma avevo già chiuso la busta.<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" /><O:P></O:P>


    (bds) Buona giornata<BR style="mso-special-character: line-break">Edited by: BASTIANO-B.d.S.



  5. #24
    Junior Member L'avatar di nino
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    Un tizio squattrinato esce di casa una sera per trovare una prostituta che gli faccia passare una bella mezz'oretta con un euro, tutto quello che il tizio ha in tasca.
    Ne interpella a decine, ma ovviamente niente. Le più gentili lo prendono a male parole.
    Finch? ne trova una, nemmeno tanto brutta, nemmeno tanto vecchia, e...
    - Senti, me la daresti per un euro?
    - Certo - risponde lei - ma prima mi devi dare una bella leccata.
    Ed il tizio:
    - Ma certo, andiamo!
    Si appartano, si preparano, e lui inizia a leccarla avidamente. Ma ad un certo punto, schifato e sorpreso, il tizio si accorge di avere qualcosa che gli si muove sulla lingua. Allarmato chiede alla tipa:
    - Ma cosa sono, piattole?
    - Beh, per un euro cosa ti aspettavi? Gamberetti?
    Se fossi un vino ti direi di lasciarlo decantare un pò perchè non sono più un vino novello, ma ho ancora profumo e senzazioni da offrire.
    IL MIGLIOR MODO X LIBERASI DALLE TENTAZIONI è CEDERE
    NINO



  6. #25
    Junior Member L'avatar di nino
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    Una donna, appena il marito esce di casa, chiama l?'mante e cominciano a fare l?amore. Dopo 5 minuti, la donna sente suo marito che sta tornando a casa e nasconde l'amante nell?armadio. Sfortunatamente, le palle dell'amante rimangono incastrate fuori dall'armadio. Il marito, notando quelle cose strane fuori dall?armadio chiede alla moglie cosa siano.
    La moglie risponde preoccupata che sono delle campanelle che ha comprato la mattina al mercato. Cosò il marito inizia a scuoterle, ma non sente nessun suono.
    Allora si arrabbia e da a quelle "campanelle" un pugno fortissimo. Dall'armadio si sente finalmente un suono:
    "Porco?din don din don da"
    Se fossi un vino ti direi di lasciarlo decantare un pò perchè non sono più un vino novello, ma ho ancora profumo e senzazioni da offrire.
    IL MIGLIOR MODO X LIBERASI DALLE TENTAZIONI è CEDERE
    NINO



  7. #26
    Junior Member L'avatar di mavialia
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    Citazione Originariamente Scritto da nino
    Un tizio squattrinato esce di casa una sera per trovare una prostituta che gli faccia passare una bella mezz'oretta con un euro, tutto quello che il tizio ha in tasca.
    Ne interpella a decine, ma ovviamente niente. Le più gentili lo prendono a male parole.
    Finch? ne trova una, nemmeno tanto brutta, nemmeno tanto vecchia, e...
    - Senti, me la daresti per un euro?
    - Certo - risponde lei - ma prima mi devi dare una bella leccata.
    Ed il tizio:
    - Ma certo, andiamo!
    Si appartano, si preparano, e lui inizia a leccarla avidamente. Ma ad un certo punto, schifato e sorpreso, il tizio si accorge di avere qualcosa che gli si muove sulla lingua. Allarmato chiede alla tipa:
    - Ma cosa sono, piattole?
    - Beh, per un euro cosa ti aspettavi? Gamberetti?




    mavialia




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  8. #27
    Junior Member L'avatar di mavialia
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    Citazione Originariamente Scritto da nino
    Una donna, appena il marito esce di casa, chiama l?'mante e cominciano a fare l?amore. Dopo 5 minuti, la donna sente suo marito che sta tornando a casa e nasconde l'amante nell?armadio. Sfortunatamente, le palle dell'amante rimangono incastrate fuori dall'armadio. Il marito, notando quelle cose strane fuori dall?armadio chiede alla moglie cosa siano.
    La moglie risponde preoccupata che sono delle campanelle che ha comprato la mattina al mercato. Cosò il marito inizia a scuoterle, ma non sente nessun suono.
    Allora si arrabbia e da a quelle "campanelle" un pugno fortissimo. Dall'armadio si sente finalmente un suono:
    "Porco?din don din don da"




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  9. #28
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    Tre anziani amici si incontrano giardini pubblici dopo molto tempo, e come è ovvio
    parlano dei loro acciacchi e dei malanni.

    Il primo vecchietto:
    - Io sto bene in tutto, tranne nella vista. Devo stare attento quando
    vado in giro per casa perchè sbatto dappertutto e fuori cammino
    pianissimo...

    Il secondo vecchietto:
    - Anche io sto bene in tutto, tranne che nell'udito. Nelle discussioni
    vado fuori tema, capisco fischi per fiaschi, faccio figuracce...

    Il terzo vecchietto tutto arzillo:
    - Io sto bene in tutto, tranne che... L'altro giorno stavo scendendo
    le scale, ho visto mia moglie piegata con la gonna alzata che dava
    la cera e subito le sono saltato addosso. Lei mi ha detto:
    "Ma che fai?" Ed io "E che non lo vedi???"
    E lei: "Ma se lo abbiamo fatto dieci minuti fa!!!"
    Ecco?, a me è la MEMORIA che mi frega!


    Serena giornata a tutti
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  10. #29
    Junior Member L'avatar di mavialia
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    Bellissimaaaaaaaaa !!!


    mavialia
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  11. #30
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    Circolare N? 166969 dell'1 luglio2005

    IL MINISTERO DELLA PUBBLICA ISTRUZIONE E DELLA RICERCA SCIENTIFICA
    COMUNICA QUANTO SEGUE

    La LEGA LOMBARDA per dimostrare di non essere razzista, organizza un corso di milanese per meridionali -

    Bando di selezione:

    Cours del milanes pe? teruni

    La LEGA LOMBARDA l?urganisa un cours de Milanes pe? brutt teruni.

    Pe? pud? fa el cours el terun el dour?:

    &gt; Ves ben lav?, stir? e sug?, disinfetà count el spirit e profum? count de l?acqua de Coulonia.

    &gt; Fas usigen? i cavei pe? tir? via un p? l?aspet de brutt terun.

    &gt; Present? el certific? des resident in Lumbardia da almen cinc ann.

    &gt; Impegnas a ciam? minga ch? i parent, i sò amis e cumpagnia bela per almen des ann.

    &gt; Present? una dichiarsun de impegnass a and? dum? in di bar, in di caros d?i tramvai e de la metr? e in d?i c? riserv? ai terun e de and? no in d?i post frequent? dai Lumbard.

    &gt; De duper? i strad dum? per and? da c? a la boutega e da la boutega a c? prima dei vout our de la matina e dopu i sess our del dopumesd?, pousò svelt che pod?n edopu st? tap? in c? sensa fass ved? in gir e quest per minga rup i ball a la gent de Lumabardia.

    A la fin del cours el terun el sar? marc? a foeug in su i ciapp count un numer de matricoula e count la scritta TERUN RIEDUCA.

    Soulament a st? coundisioun el brutt terun el poudar? impar? el milanes e viv a Mil?n. A la fin el creper?. El sar? souter? in d?un camp a posta per i truni cume lu, ma semper in del cimiteri cume i Lumbard.


    W el prougress e la libert?

    E va da via i ciapp!!!!!
    <?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" />



  12. #31
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    AHHAAH QUESTA è FORTE.......!!!!!!!!
    Alba1



  13. #32
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    LE ORIGINI NEGLETTE
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    BOSSI
    CE L'AVEVA DURO.ADES MINGA TROP.PUERIN.

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    <DIV align=center>I Primi Manifesti delle origini</DIV></TD>
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    <DIV align=center>La Lotta contro la Prima Repubblica</DIV></TD>
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    <DIV align=center>Elezioni Politiche 1996: la Lega diventa il primo partito del Nord</DIV></TD>
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  14. #33
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    questo sarebbe una azzatina a luci rosse bandito?



  15. #34
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    Solitamente, nella mia residenza estiva, vivo con un cane e un gatto, un terzetto abbastanza fraterno, che rispetta i normali limiti di convivenza; il gatto fra i vasi di una terrazza e il cane a farla da padrone del giardino. Ma da qualche giorno è apparso un secondo gatto che ha violentato i codici di condotta. Questo è un gatto piccolo, molto piccolo, allampanato, e che tuttavia ostenta un modo ridicolo di muoversi, come se volesse farsi vedere altezzoso, interessante, forse bello, anche se questo è assolutamente impossibile dal momento che si tratta di un gatto brutto, bruttissimo.
    Mosso da un'elementare simpatia per i gatti, mio figlio ed io quando è arrivato in casa l'abbiamo accettato. Gli abbiamo dato da mangiare esattamente lo stesso cibo che riceve l?altro gatto, ma abbiamo immediatamente avvertito che, una volta che si era mangiata la sua razione, ha rubato quella del suo confratello e, non contento, si è rubato anche la porzione del cane. Abbiamo pensato che avesse fame, molta fame, ciò che è l'equivalente felino dell'ambizione, e che presto gli sarebbe passata.
    Un giorno è scomparso un salamino dalla cucina, un altro un pezzo di formaggio, un altro giorno, mentre mio figlio rispondeva al telefono, sono sparite alcune costolette che stavano dorandosi in padella, e io stesso ho potuto vedere come quel gatto brutto, bruttissimo, rubava alcuni cioccolatini che mi aveva mandato un mio amico da Oviedo.

    Il peggio è stato che non ho potuto dirgli niente dal momento che, essendo quel gatto così brutto, non gli avevamo dato nessun nome e risulta impossibile insultare qualcuno, gatto o persona, se non ha un nome.
    L?altro gatto, che si chiama Tigre, ( il cane Zarko ) , ha il suo posto di fronte alle finestre per osservarci da fuori e in questo modo ci fa capire se vuole entrare o se ha bisogno di qualcosa. Abbiamo pensato che il gatto brutto, bruttissimo, avrebbe anche lui scelto un suo posto, per? non lo ha fatto; ha preferito molestare gli altri due animali togliendogli i loro posti, appropriandosi di tutte le finestre, per essere l'unico che potessimo vedere.
    Ha continuato a rubare, ogni volta di più, i vicini hanno cominciato a lamentarsi: ?quel gatto così brutto ci ha rubato una salsiccia?, ?il gatto brutto è entrato nella mia cucina e ha rubato una sardina?. Angosciati dalla sua condotta abbiamo chiamato un veterinario e lui ci ha detto che quello era il suo carattere e che dovevamo rassegnarci.

    TRE giorni fa l'ho visto più brutto del solito, la sua faccia era gonfia, e faceva impressione vedere una simile bruttezza, e tuttavia continuava a muoversi per la casa con la stessa stupida alterigia di sempre.

    Abbiamo pensato che forse lo aveva punto una vespa e lo abbiamo riportato dal veterinario.
    Il dottore degli animali l'ha visitato, ha diagnosticato che non aveva nulla di grave, e che il gonfiore non era altro che la bruttezza aumentata dalla buona alimentazione, e che l'unica soluzione per far sò che si vedesse un po' meno brutto consisteva in una sorta di lifting per gatti, ma che, disgraziatamente, questo lo facevano solo in alcune cliniche veterinarie svizzere.

    All'uscita, il veterinario mi ha fatto qualche domanda per la scheda clinica: sa di che razza ?? E come diavolo potevo saperlo, e così ha scritto ?gatto volgare, molto volgare?. Ha notato qualcosa di strano nel suo comportamento? Ruba, ruba molto, gli ho fatto presente, e il veterinario ha scritto è compulsivamente ambizioso ?. Nome? Non ha nome, non me ne è venuto in mente nessuno, ho riconosciuto con una certa vergogna, e il veterinario ha scritto è Silvio ?,? va a capire perchè.?.Mah?.


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  16. #35
    Junior Member L'avatar di mavialia
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    Nome? Non ha nome, non me ne è venuto in mente nessuno, ho riconosciuto con una certa vergogna, e il veterinario ha scritto è Silvio ?,? va a capire perchè.?.Mah?.


    *****************


    Nome piu' azzeccato non poteva esserci !!!!


    mavialia
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    \" Se fai del bene dimenticalo, se fai del male ricordalo \"



  17. #36
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    Quando tanti anni fa ero studente universitarioa Milano, mi fidanzai con una ragazza di nome Monica. Una sera mi invito' a cenaper farmi conoscere i suoi genitori.

    Ma, mentre mi recavo al ristorante ..... !!!! Em...em...em... Adesso vi racconto.... -

    - Pronto!!! Monica?
    - Bastiano, ma dove diavolo sei? Sono già le nove meno un quarto.
    - Amore lo so che sono in ritardo, ti giuro lo so. Ma non è colpa mia. Stammi a sentire, tu trattieni un po i tuoi genitori davanti al ristorante, io dovrei arrivare tra qualche minuto. Venti al massimo.
    - Venti minuti? Non è possibile!!!Bastiano lo sai che ci tenevo che tu facessi buona impressione con i miei.
    E' la prima volta che li incontri. Ma si puo sapere per quale motivo non sei già quì?
    - Ehm, è un po difficile da spiegare tesoro. Sono fermo davanti a un passaggio pedonale. C'? una specie di manifestazione, non so bene. E' solo che c'è una fiumana di persone che mi è impossibile attraversare la strada con la macchina. Devo per forza aspettare che finisca.
    - Ma chi sono? Operai in sciopero? Tifosi in rivolta? Sono le nove di martedi sera!!! Che razza di manifestazione ci potr? essere?
    - Senti, so che puo sembrarestrano, ma sono suore.
    - Suore?
    - Si, tesoruccio. Una processione di suore. E se devo dirtela tutta la situazione inizia ad avere un non so di paradossale. Saranno cinque minuti buoni che hanno iniziato a passarmi davanti sulle strisce. Ne ho fatta attraversare una e questa invece di raggiungere l'altro marciapiede mi si è piazzata di spalle davanti al cofano e ha iniziato a dirigere il traffico delle consorelle con gesti da vigile. Le manca solo il fischietto e poi....
    - SUORE!!!
    - Senti che ci posso fare. Ti dico che sono suore.... cos'? non mi credi?
    - Beh... ammetterai che è la spiegazione più strana che potevi darmi, non trovi? Pensi che possa raccontarla ai miei?
    - Ok... allora di loro che sono fermo per un incidente in tangenziale, mi pare più plausibile no?
    - Va bene far? così... ma tu cerca di muoverti... hai capito?
    - Si... si... ho capito... ti chiamo più tardi.

    - Pronto!!!!.... ciao sono io... avete preso posto a tavola... si...???
    - Si,.. certo.. sono le nove e venti!!! Ma tu almeno stai arrivando? Mamma inizia ad essere nervosa. Tiene molto alla puntualit?, per lei è proprio un chiodo fisso.
    Io le ho detto dell'incidente, ma continua a guardare l'orologio. Quanto ci metti ancora?
    - Senti Monica... tesoro.., sto arrivando..
    - Si, ma dove sei?...
    - All'incrocio di prima...
    - COSAAAA? MA COS'E... CI SONO ANCORA LE SUORE??
    - Amore non gridare... ti prego... non ci sono più le suore... hanno smesso di passare un minuto fa.
    - E allora??
    - Adesso... come dire... si tratta di guardie svizzere. Sai quelle che vedi in televisione.. quando fanno il cambio della guardia a Roma? Proprio quelle...
    - Guardie svizzere!!! Adesso ci sono le guardie svizzere?
    Bastiano... ti rendi conto vero? Ti rendi conto dell'enorme stupidaggine che mi stai raccontando è
    Ma cosa pensi... che ti creda? Che l'intero maledetto Stato del Vaticano si sia messo d'impegno per farti arrivare in ritardo?
    - Senti .. lo so anche io che pu? sembrarti strano... ma è così. Guarda al momento stanno marciando tamburini e alabardieri. Gli ufficiali hanno già attraversato e se va bene in dieci minuti ci togliamo il pensiero.
    - Dieci minuti ancora?... più almeno altri dieci per arrivare qua. Oddio Bastiano.... ma cosa gli racconto ai miei?... Che hai avuto un'altro incidente? Guardie svizzere nel centro di Milano.... Madonna santa!!!
    - Ma che vuoi che ti dica? Ci sar? una rappresentazione religiosa. Una missione diplomatica. cavolo!!!
    Qualcosa... un motivo ci dovr? pur essere se questa gente mi sta davanti proprio adesso, non trovi? Non so che altro dirti....
    - Vabbe.. io mi inventer? qualcosa per mamma e pap?.
    Per? di questa cosa ne riparliamo... stai sicuro.
    - AMOREEEEEE..... PRONTOOOOO...TESORUCCIO???

    - PRONTOOOOO!!!! Bastianooooooo....? Allora posso avere l'onore di sapere dove diavolo sei?
    - Amore ciaoooo non ti arrabbiare, ok? Sono ancora qua. Senti io non so davvero cosa dirti. Mi dispiace, lo capisco se non mi credi, ma non so proprio che cosa farci. Io...
    - CI SONO ANCORA LE GUARDIE???
    - No, no.. quelle sono passate...
    - Anche le suore sono passate... no..?
    - Si... anche loro...
    - E allora ... Bastiano... perchè sei ancora l??
    - Monica, io....
    - PERCHE' SEI ANCORA FERMO LI....
    - Vescovi....
    - COSA?????
    - Stanno attraversando dei vescovi...
    - COSAAAAAAAAA?????
    - Monica, ti ho già chiesto di non urlare... per favore...
    - HAA!!!! IO DOVREI ANCHE NON URLARE VEROOO???
    MA LO SAI CHE MIA MADRE HA GIA' INIZIATO A MANGIARE ANCHE SENZA DI NOI?.... SONO LE UNDICI... MASSIMO.., LE UNDICI...!!! E TU ADESSO MI VIENI A DIRE CHE CI SONO I VESCOVI A SBARRARTI LA STRADA!!!
    - Monica.... ti prego.... Mi fai venire il mal di testa...
    - I VESCOVI.......!!!!!!
    - Senti... appena finiscono ti prometto che arrivo.
    - EH NOOO, CARINO.... TU ADESSO INIZI A SUONARE QUEL cavolo DI CLACSON CHE TI RITROVI E FAI IN MODO CHE TI FACCIANO PASSARE! HAI CAPITO?
    - Si.... Monica... Ho capito... ma non urlare. Adesso suono il clacson e mi faccio strada, va bene Monica?
    Mi hai sentito... Monica...???

    - Pronto?..... Monica...???
    - Bastiano... ma che piacere!!!! Non dirmi che hai trovato la strada libera ... finalmente....???
    - Si....
    - Benissimo... ero proprio qua con mamma e pap? a raccontare del secondo terribile incidente che ti ha bloccato sulla tangenziale.
    - Si... Monica... ma io....
    - Stiamo mangiando il dolce... al momento... un tiramisò davvero sublime!!! Ma unisciti a noi almeno per un caff? e un amaro. Pap? è tanto ansioso di conoscerti.
    - Non posso ... Monica...
    - Non puoi??? Come sarebbe a dire non puoi?
    - Ho fatto come hai detto tu amore. Ho iniziato a suonare il clacson e ad accelerare la macchina....
    - E allora?
    - E poi i vescovi erano praticamente passati tutti e la strada sembrava sgombra. Cosò sono partito a tavoletta.
    Solo che.....
    - Solo che....?????
    - Solo che mi hanno arrestato... Monica... Ho paura di aver investito la portantina del PAPA.....

    Serena notte a tutti...<?:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-comfficeffice" />




  18. #37
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    Bastiano....... dove le prendi queste storielle.......????


    molto carine, e spiritose...... ciaoooooooooooooooooo!!!
    Alba1



  19. #38
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    Oggi...... sar? breve e CIRCONCISO...

    La settimana scorsa sono andato a Roma da un grande medico specialista che mi ha fatto un ACCERCHIAMENTO, per via delle BILIE al fegato. Al ritorno, mentre IMBUCAVO l'autostrada, mi sono visto passare davanti, all'improvviso, un' ambulanza a sirene SPIETATE, che mi ha fatto sussultare per lo spavento. Allora, forte del mio BAGAGLIAIO di esperienza, per prudenza, ho cercato di rilassarmi accostando presso un Motel PAVESINI, per darmi una RIFUCILATA ed ho fatto anche un pranzo TRUCULENTO a base di pesce, con vongole VORACI, SEPPIOLE e contorno di CETACEI, anche se i prezzi erano GASTRONOMICI.

    Appena pranzato, dopo aver INNESCATO sul mio telefonino la SEGRETARIA, mi sono messo un p? a dormire.
    Altro che pennichella... Mi ha svegliato il giorno dopo un mio amico camionista che si trovava nei paraggi, un tipo molto prolisso che non ha il dono di SINTASSI e insieme a lui, poco dopo, siamo andati al mare li vicino per fare un bagno, ma mentre eravamo in acqua, un'onda ANONIMA per poco non ci faceva annegare.

    Il mio amico si è fatto male alle trombe di PISTACCHIO mentre io ho accusato un forte dolore allo STERCO. L'amico Beppe, ad un certo punto, si è leggermente arrabbiato e stranamente se la prendeva con me, tanto che i nostri rapporti di amicizia, da allora, si sono un po' INCLINATI.
    Mentre ripensavo a tutto quello che era successo, si è avvicinata una GARZA LADRA che si è fregata l'anello d'oro che avevo lasciato per un attimo su un muretto. A quel nuovo colpo di sfortuna sono rimasto PUTREFATTO.

    In lontananza si vedevano dei cavalli allo stato EBRAICO al piccolo galoppo, lungo il mare. Era il tramonto. Mille pensieri mi AFFOLLAVANO alla mente.
    Ho pensato: appena torno a casa devo ricordarmi di mettere la nuova marmitta PARALITICA alla mia macchina, di farmi fare una DILATAZIONE alla bolletta della luce, di far curare la mia compagna che ha le vene VORTICOSE.
    In fine una riflessione: alla mia morte, ho deciso di farmi CROMARE così dar? una fregatura alle pompe funebri.

    Buon pomeriggio -
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    <O:P></O:P>Edited by: BASTIANO-B.d.S.



  20. #39
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    ... Eppoi dicono... le donne...!!!! Pezzettino distoria vissuta della mia vita...

    Quando avevo 12 anni volevo avere la fidanzata. Quando ne ebbi 14 finalmente la trovai, ma non era appassionata, quindi decisi che avevo bisogno di una ragazza passionale, con voglia di vivere.

    Al liceo uscivo con una ragazza passionale, pero' era molto emotiva. Per lei era tutto terribile, era la regina dei drammi, piangeva tutto il tempo e minacciava di suicidarsi. Fu allora che capii che avevo bisogno di una donna stabile.

    Quando ebbi 22 anni incontrai una donna stabile, pero era noiosa. Era totalmente prevedibile e non la eccitava niente. La vita era così noiosa che decisi di cercare una donna emozionante.

    A 24 anni incontrai una donna emozionante, per? non reggevo il suo ritmo. Passava da una cosa all'altra senza fermarsi mai, faceva cose impetuosamente e litigava con chiunque incontrasse.
    All'inizio ero divertito ed energizzato, per? capii che era una storia senza futuro. Decisi così di cercare una donna ambiziosa.

    A 26 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i piedi per terra. Era una collega. Era così ambiziosa che si tromb? il mio capo e si prese il mio posto?.

    Adesso? a 50 anni? cerco una donna con le tette grosse... ehehehehe ?

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  21. #40
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    Berlusconi, durante un giorno di riposo.....

    Berlusconi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Roma con la moglie Veronica, quando si sofferma davanti a una vetrina e le dice:
    "Consentimi Veronica amore mio, guarda qua.
    Pantaloni 20 Euro.
    Camicia 17 Euro.
    Giubbotto in pelle 55 Euro...



    Vedi? Non sono prezzi alti!! E poi parlano di crisi! Ma
    quale crisi, è tutta una speculazione di questa sinistra illiberale e forcaiola ! "

    Veronica guardandolo teneramente e con il tono che solo una donna innamorata pu? avere gli risponde:
    "COGLIONE, quella è una lavanderia"






    Edited by: BASTIANO-B.d.S.



  22.      

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